Conversas parvas comócatano #7

- Sabes, filho, a avó está na Alemanha.
- A esta hora??!

Características portuguesas

As nossas belíssimas cerejas

Tirar fotos à comida

Selfies aos ténis no ginásio

Selfies aos pés em geral

Festas parolas

Sangria

Sofrer pelas nossas cores

Vale a pena legendar?

Pouca gente se pode vangloriar

De ter registado o dia exato em que conheceu o seu futuro marido... e sobreviveu.

Me happy #10

O meu explorador sanitário máifofo

Coisas que só se veem aqui por estas bandas #2

Um carro de uma escola de instrução a ultrapassar uma carroça de ciganos puxada por um burro. Tudo isto à estonteante velocidade de 20 km/h.

Das mulheres na casa de banho

Mas afinal o que é que vocês lá fazem? Olhem, pessoas, retocamos a maquilhagem, fofocamos, comparamos mamocas e pacotes, penteamo-nos, penteamos as outras, cortamos na casaca de meio mundo, procedemos a recensões críticas de corpos masculinos, criticamos comentamos o rabo da X, que está com o tamanho de um aeródromo, ou as leggings que a Y usou no dia anterior, que a faziam parecer uma alheira de Mirandela com 3 semanas de montra. E é só isto: conversamos. Lamento fazer cair por terra um mito potencialmente sexy e atrevido, mas a malta vai lá mesmo é para a conversa. 

Mas, let's face it. Há gente que gosta muuuuuuito de falar. E sobretudo de se ouvir, mas isso já é outra história. Agora, onde entra a minha preocupação é quando me encontro com um destes espécimes numa casa de banho pública e se enceta uma conversa interminável. Ou seja, ultrapassamos aquela linha imaginária que separa a fofoca da esquisitice quando a conversa continua após uma pessoa entrar para o cubículo privado e estar em plena ação. Com, digamos, banda sonora. Aí já é só muito estranho e constrangedor. A criatura do outro lado "Mas olha...blablabla" e nós, em posição de agachamento a 90 graus, a tentar manter o equilíbrio e ainda a ter de responder, quase aos gritos, para abafar, como direi, o ruído de fundo. Mas o "jjjjjjjjjjjjjjj" não demove a criatura conversadeira, que ainda tem imensas coisas para partilhar e perguntas a fazer. "Tás a ouvir-me?!" "Tôooooo! Jjjjjjjjjjj..." Catano pá. 

Um dia destes fiz um teste. Quando saí do cubículo e a pessoa verborreica ainda lá estava "Blablabla", não lavei as mãos, agarrei nas dela e disse "Falamos lá fora sim? E percebeste que não lavei as mãos e te estou a tocar?" "Mas olha, acabaste por não me contar..." Bem, foi inglório. Resignei-me e fui continuar a conversa. Não sem antes lavar as mãos, claro, que eu não sou porca.

Mãe sofre #26

Featuring o Máinovo, para variar.
Contexto: tinha acabado de o deitar, de lhe dar um beijo de boa noite e sair do quarto.

- Mamãaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
- O que foi?
- O cu matou!
- Hãaaa?!
- O cu matou, mamã.
- ... Não estou a perceber filho...
- Falta o cu matou!
- Falta o quê?!
- O cu matou!!! Tapa o Gui com o "cumatou".

Alvíssaras a quem conseguir traduzir.

Mãe sofre #25

- Mãe, há tomates?

- Sim, quais queres?

- Hã?

- Dos cherry ou daqueles maiores?

- Ah, pensava que querias perguntar se era dos da terra ou dos da pila.

"Mas eu tomei ontem"

Será esta com certeza a frase mais ouvida na minha casa, em contexto de tentar que o javardo do Máivelho proceda à deslocação do seu corpo carregado de nojeiras em particular e badalhoquice no geral no sentido da banheira. Não consigo de forma nenhuma convencer a alminha que banho é todos os dias e pronto. Não há mais conversa. Há sempre um sem número de desculpas (do mais esfarrapado) que servem para tentar convencer-me que se calhar não vale lá muito a pena. Seja porque não transpirou, porque até nem correu muito, porque está cansado, porque está frio e a água vai estar fria ou porque está calor e a água vai estar quente.

E nem elogios rasgados como "cheiras a cão molhado" ou "tens pivete a galinheiro" servem para o demover. E nem conversa de miúdas, que tentei para ver se pegava: 
- Sabes que assim não vais arranjar namorada?
- Mas porquê?
- Ninguém quer um namorado que cheire mal.
- Arranjo uma constipada.
- E quando passar a constipação?
- Arranjo outra.
- Tudo isso para não tomares banho? Vais cheirar constantemente a rabo mal lavado?
- Sim.

Desisto. Porco do puto.

Eu atraio maluquinhos #16

Esta é mais "eu atraio pessoas com pouco sentido de humor", mas agora não me está a apetecer iniciar nova rubrica, por isso vou botar tudo no mesmo saco, porque quem manda aqui c'est moi.

Ora então aconteceu numa sapataria, e o contexto foi, Boneca Maria de Deus calçava umas sandálias dessa mesma marca, compradas há umas estações atrás.

- Que giras, essas sandálias! São nossas?

- Não, são minhas. (Atenção, eu sorri)

- Minha senhora eu não estava a acusá-la de roubo!

- E eu estava apenas a fazer uma piada.
(Com ar de enfado)

- Sim, minha senhora. Teve imensa graça. 

Ora toma, bem feita, queres ser palhaça, vai tirar um curso no Chapitô com a Teté, em vez de andares a perturbar as senhoras vendedoras que só estão a tentar trabalhar para pôr pão na mesa para suas crias. Estupidona!

O que realmente importa saber sobre o Mundial #4

Já aqui houve um top para os gostosos, os estafermos e as guedelhas estranhas. Desta feita compilei uma lista de nomes, sem ordem de importância. Apenas pelo divertimento, sem foto, porque a piada é dizer os nomes em voz alta. E desafio-vos a tentarem fazê-lo sem se rirem. São nomes que, ou porque são estranhos, ou pronunciados a la portuguesa têm outra conotação, ou simplesmente são engraçados e escangalho-me a rir. Mas também não é difícil isso acontecer, porque eu sou uma criatura parva. Não sei se já tinham reparado.

A Nigéria ganha, embora tenha deixado muitos de fora nas seleções do Japão e da Itália, verdadeiros mananciais de nomes estapafúrdios. 

- Hulk / Maicon (Brasil)
- Assou-Ekotto / Aboubakar / Choupo-Moting (Camarões)
- Ante Rebić (Croácia)
- Kongolo (Holanda)
- Koke / Azpilicueta (Espanha)
- Panagiotis Kone (Grécia)
- Didier Ya Konan (Costa do Marfim)
- Gōtoku Sakai / Kagawa / Yasuyuki Konno (Japão)
- Cambronero (Costa Rica)
- Ciro Immobile / Marco Parolo (Itália)
- Felipe Caicedo (Equador)
- Mamadou Sakho (França)
- Tranquillo Barnetta (Suíça)
- Alireza Haghighi (Irão)
- Peter Odemwingie / Azubuike Egwuekwe / Godfrey Oboabona / Michael       Babatunde (Nigéria)
- Per Mertesacker (Alemanha)
- Mohammed Rabiu (Gana)
- Coentrão (Portugal) (ai achavam que não me ia meter com estes?!)
- Mohamed Zemmamouche / Liassine Cadamuro-Bentaïba (Argélia)
- Romelu Lukaku / Anthony Vanden Borre (Bélgica)
- Maksim Kanunnikov / Kokorin (Rússia)

Pensamento de fim de semana #48

Percebes que estás a ficar velha quando festejas os resultados do teste do colesterol.

Coisas que só se veem aqui por estas bandas #1

Um pastor a pastar as ovelhas de mota. Sentado em cima da mota, observando-as, tranquilo, do outro lado da estrada enquanto bebe a sua Mini.

Paredes muito finas?

A reflexão de hoje é sobre uma temática iminentemente de gajo: a do isolamento acústico das nossas casas. 

Buuuuu, que seca. 

Temos pena, xuxus, mas é uma problemática que me aflige: ouvir os ruídos dos vizinhos de baixo como se eles estivessem mesmo ao meu lado. E ainda se fosse na trungalhunguice, que uma pessoa ainda se ria e tal, tudo bem. Agora, ouvir o vizinho, que como típico homem que é, parece uma vaca semelhante o barulho que faz a urinar, é coisa que dispenso de bom grado. Chiça, bexiga gigantesca, que me demora aproximadamente 4 minutos e meio a vazar, e eu a tentar abstrair-me, e aquilo nunca mais para, e eu assobio, e aquilo continua, e às tantas já eu estou com vontade de ir também, tal é a forma como o barulho me entra pelos ouvidos. 

Inclusivamente, dou por mim a refrear os meus ímpetos musicais em sede de WC, por receio de ser gozada pelo filho adolescente dos senhores, que já me disse "Isso ultimamente é só Timberlake e Coldplay, hã?" Catano, pá, assim não há condições.

Gostaria, por isso, de fazer um apelo aos construtores civis em particular e aos trolhas em geral: será que não se importavam de pôr mais umas camadinhas de cimento, ou então recorrer àquelas caixas para guardar ovos como se via antigamente nas rádios? Diz que isola xixis e puns de vizinhos e torna a vida muito mais sã. Obrigadinha.

O que realmente importa saber sobre o Mundial #3

No meu périplo a ver fotos dos jogadores do Mundial, por razões puramente científicas, que é como quem diz para os meus top 10, que já tive a oportunidade de mostrar, deparei-me com trunfas absolutamente assustadoras, penteados de fazer inveja ao topo de gama da Vileda, ímpares ninhos de ratos. E vai daí, bumba, outro top 10, desta feita do cabelo dos senhores. Cá vai alho.

Ora vamos ao 10º lugar, e com muita simpatia minha, apenas porque não consegui decidir qual o pêlo mais estúpido deste: se o da tola se o das fronhas. Huguito, já chega, sim, rapa lá a bigodaça que eu até te empresto a minha Gilette se for preciso. E olha que para uma mulher dizer isto, é porque estás meeeeesmo a precisar. 

Hugo Almeida, Portugal

Este espanador humano só figura neste lugar e não mais acima na tabela, porque é um giraço. Mas nada desculpa a alforreca que ele transporta no alto da cabeça. Nada mesmo.

Fellaini, Bélgica

Pelas mesmíssimas razões, pequeno Macarrão de sua Boneca, fofinho que só ele. E porque há quem chame ao meu Máinovo "David Luiz" por causa dos caracóis. Só por isso. Aquilo bem puxado vai-lhe até aos joelhos de certezinha.

David Luiz, Brasil

Este, que também figura nos gostosos, tem ali uma cena no alto do cocuruto que me dá vontade de arrancar à pedrada. Mas enfim, é um miúdo, temos de relevar.

Neymar, Brasil

Já sei onde está a minha escova perdida em 1996, a minha bola de Pilates, o meu biquini (que achei que tivesse sido a empregada a roubar, afinal foi este manganão) e o Fiat Punto da minha tia que foi dado como gamado no bairro da Bela Vista em Setúbal. Está tudo encalacrado ali dentro. Um dia que este homem apanhe uma carga de piolhos, o planeta tomba para o lado onde ele estiver.

Ricardo Rodríguez, Suíça

Esta criatura japonga também já envergou uma trunfa mais clara, como aliás muitos colegas japoneses, que acham que, tendo eles uma tonalidade assim para o amarelo, o louro lhes fica a matar. Fica natural naturalzinho. Acontece que este senhor tem como apelido Inoha, o nome da coloração da L'Oréal, logo, trata-se de um embaixador a fazer experiências em sede de marketing. Claramente esta não vai vender. E também não acho estranho o corte, afinal de contas isto é gente que vê desenhos animados porno.

Masahiko Inoha, Japão

E cá está o nosso (eu cá dispenso, podem ficar com a minha parte) piaçaba/snaita/Mohawk, em todo o seu esplendor. Valhamenossasenhoraetodosossantos.

Meirelito, Portugal

O top three é verdadeiramente assustador, minha gente. Este pavão de penas descoloradas (e como se não bastasse, duas naifadas de cada lado ao pé das orelhas) arrecada o terceiro lugar. Fosse eu dada às limpezas e era menina para o virar ao contrário e dar uma espanadela nos móveis cá de casa. Cheira-me que ficavam a brilhar.

DeAndre Yedlin, EUA

Este lá na terra dele é conhecido como o "traço contínuo" e ninguém lhe passa por cima com medo de ser multado. Por acaso, medo é o sentimento que ele me inspira: não queria cruzar-me com este bicho num beco escuro...

Balotelli, Itália

E em primeiríssimo lugar no que às trunfas concerne, este ilustre senhor, que tem exatamente isto na tola. AAAARRRGGH!! Ai desculpem, assustei-me. Mais um cuja mãe teve uma ideia providencial ao batizá-lo: só com um sacko enfiado na cabeça mesmo. E agora já podem telefonar para o Badoca Park, e dizer que acharam a cauda do lémur que se tinha extraviado. Por acaso desconhecia que os lémures eram como as lagartixas.

Mamadou Sakho, França

O que realmente importa saber sobre o Mundial #2

Então mas se fiz um top 10 dos gostosões do mundial, por que não fazer um top 10 dos estafermos? Dos nojentóides, aqueles que não lhes tocávamos nem com uma vara de 10 metros e luvas? E se eu disser que foi sugestão de Mãezinha, acreditam? Maria, sua grande maluca cá beijinho na filhota!

Bora lá, então, sem mais delongas:

Num honroso, mas ao contrário, 10º lugar, este grandessíssimo estafermo nacional. E digo já que apenas está em último - o que nesta categoria é de louvar - porque é da nossa seleção, e porque vai figurar num próximo post, noutra categoria... Vénias ao RAP, que se referiu a ele como o piaçaba da seleção. Olhando assim de repente para o penteado, eu diria a "snaita da seleção". 

Raul Meireles, Portugal

E agora este, que não só é feio, como tem o sentido de estética de um ornitorrinco zarolho, como se vê pelo fato (cof cof D&G) que enverga.

Messi, Argentina

Mais outro estupor. Credo, que cremalheira de fugir ó careca, fecha-me essa boca, yéc.

Robben, Holanda

Este é semi-badocha. Cá traulitadas nesses capachos.

Wayne Rooney, Inglaterra

Começam a aparecer os verdadeiramente assustadores. Este senhor dá-me palpitações. E não é no bom sentido.

Carlos Salcido, México

E este bicho, hein? Faraó meets dançarino de Pasodoble meets arranjas tanto essas sobrancelhas quanto uma gaja. Ah e tal, deuses gregos. Porra... a mãezinha dele é que a sabia toda: melhor é vê-lo pelas kostas. 

Kostas Mitroglou, Grécia

C'a ganda trambolho este hermanito, nossa senhora. Parece-me a versão Frankenstein do Dr. House.

Juanfran, Espanha

Não sei por onde comece com esta criatura: se pelo orelhame, se pelo risco ao meio, se pelos restos de sopa no queixo ou mosca ou lá como se chama. A prova viva de que não basta ter olhos azuis.

Danijel Pranjic, Croácia

Aaaai, este. Nem o safou ter jogado no Benfica, leva mesmo com o segundo lugar nos queixos, que não são pequenos. É um tudo-em-um: orelhas em bico para os lados, cabelo em bico para cima, ele é brincos, ele é uma corrente de ouro ao pescoço, tudo em mau. C'aganda estupor de homem.

di Maria, Argentina

E tcharaaaaaan, no primeiro lugar, o Quasimodo! Ai, não, espera, é o Salvatore do Nome da Rosa. Que franciú mais assustador, vou ter pesadelos esta noite só de ter andado à procura de fotos dele, oh se vou. Aparentemente, tal como o que ficou em primeiro lugar dos gostosos, também este não está a jogar. Ainda bem, menos sofremos nós, que não lhe temos de olhar para as trombas. Xô, coisa feia, va de retro.

Ribéry, França

A festa de final de ano

Pois é, mais um ano letivo se passou e neste fim de semana teve lugar a festa de final de ano letivo. Felizmente, e ao contrário do Natal, não houve secas descomunais a ver as figuras tristes dos adultos, na denominada atuação dos pais (que já retratei devidamente neste post aqui). O tema deste ano era a agricultura familiar, e por isso foi ver desfilar alegremente pequenos pepinos, alfaces, brócolos e afins. 

Conclusão principal: tenho a mania que sou mau-feitio, bad ass e tal, uma pedra de gelo insensível. Porém, ante um filho matulão enfiado dentro de umas leggings brancas justas e de manga cava a dançar com uma cena prateada na tola transformo-me em gelatina. Daquela nojenta, bem mole. E não adianta a racionalidade dizer-me que ele parecia um pequeno panisgas esvoaçante e que tem tanto jeito para a dança como eu para a física quântica, MEU RICO FILHO, era só o que me apetecia gritar. Senti-me a D. Dolores de Alcochete. E nem ao conseguir discernir, no meio de uma chusma de criaturas desafinadas a tocar os mais vários instrumentos, a flauta do demo do meu filho, que tem tanto de flautista de Hamelin como o Pepe tem de fofinho (perdão, mas era inevitável a ferroada neste parvalhão, que se portou como se viu ontem no nosso jogo), eu pensei outra coisa que não "aquela pequena cana rachada e irritante é o meu rebento!!"

Depois veio o Máinovo, mascarado de vaca. Coisa mái linda de sua mãe. Espera, aquela vaca não é ele, é a vaca de trás, ou então a outra. Bem, é uma das 630 vacas em palco, coisa mái linda de sua mãe, pelo sim pelo não aceno e mando beijos às vacas todas, que alguma há-de ser a minha. Esta malta foi do mais pró-ativo: um molho de gado vacum que se esperava cantassem a plenos pulmões "Tenho uma vaca leiteira...", apenas se ficou para ali, sem se mexer, toda a atuação, a olhar especados para nós e nós para eles. Não menos embasbacados pelo fiasco da atuação. Porque o que haverá de mais querido do que uma piquena manada de vacas em miniatura e de ténis? Nada, né? Aliás, só agora na festa compreendi (porque havia pais a cantar como se não houvesse amanhã) que a parte que eu achava estranhíssima da música que, segundo o meu, rezava "vou-lhe chupar o chocalho" (WTF?!) era afinal "vou-lhe comprar um chocalho". Fiquei muito mais descansada e já não irei processar a educadora por incitamento à badalhoquice. 

A parte pior foi mesmo a entrega dos diplomas aos miúdos que acabaram o primeiro ciclo. Mas pior porquê, Boneca Maria, o teu filho era um deles? Pois que não. Mas eu chorei na mesma. Botaram música daquelas de fazer chorar as pedras da calçada, fotos de crianças felizes abraçadas a uma professora comovida e pumbas, abri a torneira, absolutamente mortificada de vergonha. Até ter olhado disfarçadamente em volta e ter percebido que TODAS as mães estavam ranhosas e a fungar também. Até as cujos filhos só acabam o primeiro ciclo daqui a 3 anos. Ráisparta as hormonas maternas, que envergonham uma gaja que se quer manter rija e forte. 

Feitas as contas (e porque em conformidade com o tema os miúdos andaram a fazer distribuição de víveres), vim de lá com um pêssego e levei com um molho de coentros na testa, mas saí de coração cheio. E percebi que para o ano, pelo sim pelo não, é melhor enfiar 3 calmantes no bucho antes de sair de casa, para não fazer figuras muito tristes quando o Máivelho for receber o diploma de finalista do 4º ano. Porque quando eu abrir as comportas, não vai haver quem me valha. Meu rico filho, que já estás um homem.

Em baixo, fotos da vestimenta do Máinovo. O Máivelho não permitiu a reprodução da sua imagem, vá-se lá saber porquê. A única foto de jeito que tirei mesmo assim está péssima. Porque era proibido gravações e tal e coiso. O que não invalida que toda a gente tenha tirado fotos. Metam-se entre uma mãe com uma máquina e a sua cria, metam-se. 

A manada infantil, coisas mái fofas.
Uma daquelas vacas é minha, só não sei precisar qual...

Vacalhôncia à retaguarda

Vacalhôncia de frente

Conversas parvas comócatano #6 Especial Mundial de Futebol

A ver o jogo França-Honduras.

- O gostoso está a jogar?
- Sei lá quem é o gostoso.
- O que eu pus em 5º lugar na minha lista de babes do Mundial. Não leste esse post?
- Li, mas sei lá quem é que puseste em 5º lugar.
- Tu não me ligas nenhuma! Olha, é o Gonçalo Uva que está ali a jogar? Mas o gajo não é do râguebi?!
- Hã??! Não, aquele chama-se Benzema.
- Aaaah, é religioso, o senhor?
- ...
- E aquele?
- É o Evra.
- Ah, o Nelson agora também joga futebol, é?
- Olha, foi golo! Hahaha, na própria baliza, foi o guarda-redes das Honduras.
- Como é que ele se chama?
- Valladares.
- Pois, pudera, o gajo percebe é de cerâmicas.

Mensagem para a seleção alemã

Sehr geehrte Deutsche Mannschaft,

Preparieren Sie bitte, pois ides levar na pá. Ich weiss que vocês sois alle uns Armadieren do Kamandren, aber wir die Tuguen haben die Brasilien konkistieren há bués. Assim sendo, isto é tudo nosso, jawohl?! 

Na realidade, nós queríamos mesmo-mesmo era arrear um valenten bikeiren auf den Pakoten da Merkel, aber à falta de melhor, wir werden Arrochaden aos vossos jogadores distribuiren mesmo.

Portanto, amansieren que é para não doer tanto. 

Cá Küss auf die Boneken fofinhen!

O que realmente importa saber sobre o Mundial #1

Eu já me considero uma opinion maker aqui dentro deste círculo restrito de maluquinhos que me acompanham com alguma frequência. E atenção, maluquinhos com todo o respeito e fofurice que me é possível. Vocês sabem que o são, né?

Ora, a Boneca acha que ainda não se abordou a questão Mundial na perspetiva que realmente importa (e que é muito perigoso falar na terceira pessoa, mas essa reflexão fica para outro dia). Não sei se deram conta, mas teve início um certame em que uma série de homens, alguns deles bastante interessantes do ponto de vista genético e fisionómico, irão fazer muito exercício e correr e suar, para gáudio e excitação de pessoas que, tal como eu, se estão positivamente a borrifar para o futebol propriamente dito, e os cantos e livres e coiso, mas que gostam de observar homens jeitosos. Vá, e confesso que pela nossa seleção (e o Benfica obviamente) até acompanho os jogos e vibro e sofro um pouco.

Mas o que realmente interessa é a vertente humana, portanto convém analisar os belos exemplares - humanos - à lupa. Assim sendo, decidi apresentar-vos de forma absolutamente altruísta e abnegada o top 10 dos meus eye candy. Mas atenção, esta recensão é do mais científico, porque estou a léguas de ser uma "Maria Chuteira", daquelas que faz vida de perseguir esta malta. Eu só os persigo em espírito. Váláver, hein? Então, por ordem ascendente, que é assim como quem diz do último para o primeiro:

Num honroso 10º lugar, apenas porque tenho mixed feelings sobre ele, porque às vezes me parece velho (embora seja mais novo do que eu) e cada vez se parece mais com o João Pinto, o que também não abona muito a seu favor. Também é um pouco turn-off ter o nome da minha prima.

Andrea Pirlo, Itália

Seguidamente, vem este belo exemplar, zuquita de sua Boneca, embora um pouco borbulhoso para o meu gosto, mas nada que uma boa esfoliação não resolva.

Neymar, Brasil

Logo seguido deste senhor, que está bem em baixo na tabela porque se juntou à ancalhuda da Shakira. Além disso, pôr este ou o nosso Miguel Veloso é a mesmíssima coisa, pois são gémeos. Ora atentai.

Gerard Piqué, Espanha

Piqué. Ai não, é o Veloso.

Este para não se ficar a rir, como é da mesma equipa, marcha já:

Xabi Alonso, Espanha

E mais este. O que dizer? Nada, senão isto descamba. Babai apenas.

Olivier Giroud, França

E HERESIA DAS HERESIAS!!!!! A Boneca não põe o Ronaldo em primeiro. Buuuuu, sua parvalhona. Olhem, ficai lá com ele, que é para o lado que durmo melhor. Mas que esta foto está bem boa, lá isso está: mal se vislumbram os cachuchos nas orelhas e a borbulhagem na cara. E em destaque, a melhor parte do senhor: o belo do tanque para lavar a roupita. Só por isso, cantava-lhe "água fria da ribeira" ao ouvido. E mais não digo. 

Filho da D. Dolores, Portugal

E mais um belo exemplar de masculinidade futebolística, ande cá às meninas que nós não o aleijamos. Muito. Quer dizer, só na hora de levar um esticão na testa por causa da porcaria da bandolete, raisparta os jogadores da bola mais os acessórios de cabelo, oh camandro.

Graham Zusi, EUA

Valhamedeusnossosenhor, onde andou este homem este tempo todo que só há pouco tempo o descobri?! Deve ser por estar à baliza e bambolear-se pouco pelo campo. Eu que até nem sou nada de loiros, adotava este como meu escravito.

Joe Hart, Inglaterra

E o mais yammi de sua Boneca, no primeiríssimo lugar e com 2-fotos-duas....!!!! Epá não percebes mesmo nada de bola, esse não está a jogar! Olhem, melhor ainda, mais tempo tem em mãos para a confraternização. Deleitem-se mas é. Chatas e picuinhas pá. 

Niko Kranjcar, Croácia

Ai Niko, Niko, se te apanhasse
chamava-te um fiko.

Mãe sofre #24

- Mãe, gosto bués de ginástica! Olha (diz, abrindo as pernas o máximo que consegue) já consigo fazer esparregado!!

Mensagem ao Santo António

Caro Santóino,
Bem sei que, sendo eu uma lisboeta-apenas-das-9-às-18-nos-dias-úteis, pouca legitimidade tenho para te pedir o que quer que seja. Bem sei, também, que estes anos todos o santo mais meu amiguinho tem sido S. Tiago, lá de Setúbal, santo padroeiro da feira onde me desgraçava em bifanas, farturas e bolachas Piedade (há coisas que só os setubalenses sabem o que é). Gostaria, não obstante, de apelar ao teu bom senso, para que estendas o teu manto celestial, ou lá o que é com que te cobres, ponte Vasco da Gama a fora (são só 17 km, não sejas calão) e contemples a bela vila de Alcochete também com um dia sem trabalhar. É que a malta tem filhos que ainda têm escola, e gostaria de aproveitar o feriado com eles (ou então apenas dormir até tarde), e assim não há condições.

Considera lá isso para o ano, se fizeres o favor, que a malta aqui também tem sardinha gorda e manjerico do bom. Acho eu. Ah, e no que toca a arraiais, meu amigo, não há quem nos faça sombra. E, no limite, também se arranja uma chusma de gente para casar tudo ao molho, sim?

Grata pela atenção. 

Respeitosamente,
Boneca Maria de Deus.

E voltaram os homens das obras ao Terreiro do Paço...

... e com eles, a saraivada de impropérios do costume. Desta feita, presumo que o ecrã gigante seja para ver os jogos do mundial, ou será - agora de repente me ocorre - para o piquenique do Continente/Tony Carreira?!

Bem, either way, lá estão os senhores, que efetivamente não faço ideia se serão os mesmos, mas vêm com a mesma agenda sócio-cultural: confraternizar de forma carnal e badalhoca com todo o mulherio com mais de 12 anos e menos de 70, que possua duas pernas, pelo menos um braço e rabo.

Desenvolvi entretanto uma técnica infalível que irei partilhar apenas da bondade do meu coração, porque temos de ser umas para as outras, né, gajas? Então, consiste no seguinte: auriculares. 

Hã? Oi? Esse é que é o teu plano brilhante?

Sim, fones. Não interessa se estão ligados, se funcionam, ou se do outro lado estão apenas a ouvir a Rádio Amália, o que é verdadeiramente importante é que sejam bem visíveis para os energúmenos, que imediatamente espumam de raiva ao perceber que a putativa vítima está temporariamente privada do sentido que mais falta faz à investida. Digo por experiência própria, ficam danados e passam à próxima. Eu cá, até fui mais longe, e fiz um sinalzinho com as mãos - imaginar os quatro dedos de cima a bater no polegar repetidamente, do tipo, fala para aí blablabla - e era vê-los a praguejar. Sim, vê-los, porque ouvir não dava, que naquele momento estava a sussurrar-me ao ouvido o Chris Martin (Still I call it magic / When I'm next to you aiaiai). Por isso, amigas, enquanto nenhum deles se lembrar de nos arrancar aquilo das orelhas à força para encetar diálogos fofinhos, estamos safas se levarmos os ouvidos obstruídos.

Quem é amiga, quem é? Cá beijinho.

Mensagem às pessoas que ainda não se capacitaram que o Michael Jackson bateu a bota

Oh filhotes, váláver, vou tentar explicar isto com toda a sensibilidade que exala destes poros desobstruídos porque bem hidratados e exfoliados com frequência: O GAJO QUINOU!!! BATEU A CAÇULETA!!!

Então e porquê toda essa agressividade, Boneca Maria de Deus, tu que és uma fofa que não se aguenta? Epá, pessoas, porque me irrita solenemente ouvir na rádio uma música em que canta um defunto. E não, não me irritam as músicas que ele editou em vida, tira-me do sério esta em particular porque (1) foi lançada com o gajo já morto e enterrado (2) é em dueto com o meu Justinzinho yammi Timberlake. Oh Justino, filho, então tu prestas-te a emparelhar com um defunto? Isso é coisa para tresandar, não? Ou enquanto cantas enfias algodões carregados de perfume no nariz por causa do pivete a cadáver? 

"Love never felt so good"??! Que raio oh Michael, então mas queres tu dizer que o amor é melhor depois de esticarmos o pernil? Então e a parte de nos esfregarmos na pessoa amada sem nos cair um olho ou metade do cabelo? É que isso a modos que deixa uma pessoa assim um bocado para o desconsolada.

Não me entendam mal, sempre gostei muito do senhor, mas assim a respirar e a fazer as coisas que as pessoas com pulsação fazem. Agora esmifrarem-me o cadáver, que até já se percebeu que não morreu propriamente feliz e contente deitadito na cama, já me parece um bocado morbidozinho. Deixai lá a criatura descansar em paz, vocês atentem no que vos digo! É que não sei se se lembram do que ele é capaz como morto-vivo, por isso não se ponham a pau, não, que o gajo aparece para vos puxar os pés debaixo da cama. 

Quem vos avisa, vosso amigo é.

Mess with me dead, mess, and depois queixaite
que I come and pregate you all valentes cagaços.

Mãe sofre #23

Esta tem um par de anos. Mas isso não interessa. Aconteceu quando o meu camponiozinho, que na altura devia ter uns 6 anos, veio a Lisboa. Entra no Metro, senta-se e grita:
- Mas onde está o cinto de segurança??!


Minutos mais tarde entra um pedinte, cego. Antes que ele dissesse uma qualquer barbaridade, adiantei logo uma explicação:
- Filho, o senhor é cego, e anda a pedir.
- O que é que ele quer?
- Quer dinheiro.
- Ah, pensei que queria uns óculos.

Gente com valentes pancadonas #7

E de novo na senda das buscas estranhas que cá vieram parar ao barraco. Nunca pensei que tivesse material suficiente para ir lançando um post destes de vez em quando, mas efetivamente anda muita gente esquisita por esse mundo fora. E invariavelmente uma grande percentagem vem cá parar. Oh vida.

Categoria "este blogue tem tanta parvoíce que qualquer frase estronça vem cá 
ter":
- cristiano ronaldo ignora criança e ela desata a chorar (acho muito mal, que 
acho, mas o que é que eu tenho a ver com isso?!) 

Categoria "OOOOOi??!":
- a brincadeira com a boneca que atrai o demo
- pipoca mais lavadinha
- boneca do Michelin morte tirou (isto é só spooky...)

Categoria "vou escrever várias palavras juntas sem qualquer nexo e ver onde 
vou parar":
- salada sem casinha em público
- figurinhas de boneca com dizer de adeus 

Categoria "devia estar atrás das grades, mas em vez disso ando para aqui a
fazer buscas taradas num computador e assustei a Boneca que agora verifica sempre se as portas e janelas estão trancadas":
- filmes de pinanso (OH SENHOR ESQUEÇA, JÁ É A SEGUNDA VEZ QUE CÁ VEM. AQUI NÃO HÁ DISSO. E PINANÇO ESCREVE-SE ASSIM. COM CÊ DE CEDILHA, COMO EU ESCREVI. CATANO PÁ)
- a melhor forma de despachar bonecas (despachar é o que eu estou a pensar?!)
- bonecas branqueias batendo uma (opá, a sério?!)

Pensamento de fim de semana #47

A minha vontade de degolar ovelhas é diretamente proporcional ao tempo de treino de flauta do Máivelho.

Pensamento de fim de semana #46

Percebes que és uma má mãe quando um filho teu se espalha ao comprido e tu te partes a rir.

Carta aberta a um troll

Mais precisamente ao troll que se atirou para a frente do meu carro hoje de manhã. E nem é tanto por tê-lo feito, até porque o risco que correu foi bem maior do que qualquer dano que para a minha viatura daí poderia ter advindo, mas pelo facto de o ter feito ao mesmo tempo que escarafunchava um ouvido com uma chave.

Ora, caríssimo Troll,

Venho por este meio comunicar-lhe que, a par do ato de coçar o escroto, soltar ar pelos mais variados orifícios e escarrar para o chão, a introdução de objetos que servem para abrir e fechar portas nos canais auriculares consegue ser das coisas mais, como dizer, NOJENTAS passíveis de ser perpetradas por uma criatura viva, vertebrada e respirante. 

Homem de Deus, vou dar-te uma novidade: sabes aqueles pauzinhos coloridos fofinhos com um pedaço de algodão em cada ponta que por vezes vislumbras nas prateleiras dos supermercados? Não? Perto do algodão e cenas? Também não sabes o que é? Oh diabo assim não vai ser fácil. Bom, chamam-se cotonetes e não servem para palitar os dentes. Ou melhor, usa-os para isso também, porque me palpita que nesse caso entra a unhaca do mindinho em ação e voltamos ao mesmo.

Bom, estamos entendidos? Repete comigo: a chave é para a porta. Não introduzirei objetos esquisitos nos meus orifícios, a não ser por recomendação médica. Ah, e mais uma achega: as miúdas não acham grande piada a uma pessoa que grunhe quando vê pernas, sim? Just saying.

Cá passou-bem. Assim de longe.

Das alergias

Existe uma segregação de classe no que às alergias concerne: há as alergias de Cascais e as alergias de Chelas, que é como quem diz alergias finas e alergias chungas.

E com qual foi brindada esta vossa serva? Com a estirpe chungosa, ora pois com certeza, obrigadinha. Na hora da distribuição alergénica, o Todo-o-Poderoso pensou "Ora váláver, tu levas nariz arrebitado, mau-feitio, articulações estragadas, joelhos podres, miopia, os teus pés vão parar de crescer quando tiveres 10 anos e as boobs também. Ah, e tenho aqui ainda em stock uma alergia porreira, toma, pega. Agora pira-te daqui antes que mude de ideias e te dê também uma verruga na penca e o rabo para dentro.

E é esta a génese de uma alergia estaferma que me dá... tcharaaaaan: comichões e borbulhas na pele. Sexy, não? Não podia ser espirros, nariz ranhoso, assim uma alergia fina? 

Mas oh Boneca, é assim em todo o lado desse corpinho fofo? Epá, não, apenas nos sítios em que a pele fica de fora e os cabr&es dos ácaros resolvem fazer festim. "Olham'aquela de nariz empinado deve ter a mania que é boa, espera aí que já levas uma ferroada. Ou 5682." E zinga, piquenicam-me sem dó nem piedade, assim uma espécie de sushi de Boneca mas sem a parte do mergulho em molho de soja e wasabi que ainda devia arder, digo eu.

E nem os 8 anos a tomar vacinas em jejum todos os dias foram suficientes para haver dessensibilização: aliás, desconfio que os gajos gritassem de satisfação enquanto bebiam a minha vacina à laia de aperitivo antes do prato principal de epiderme bonecal. Resta dar-me por satisfeita por não me picarem no real pandeiro, porque passo a vida a coçar-me, mas pelo menos ainda consigo fazê-lo com alguma finesse, experiência que seria totalmente enviesada se precisasse de coçar, digamos, o cu.

A bófia só atrapalha o trânsito

8h48 da manhã. Uma pessoa está atrasada para apanhar o barco das 9h00 e acelera numa bela reta que há, mesmo supimpa para recuperar tempo. Mas há fila. Oi? Fila a esta hora em S. Francisco de Alcochete? Só pode ter havido uma qualquer catástrofe, do tipo gado vacum atravessado no meio da estrada ou uma carroça puxada por burros (que as há) a circular a 10 km/h, não vejo outra hipótese. 

Reparo numa série de condutores à frente, a guinarem para a esquerda para ultrapassar e logo a seguir para a direita com o rabo entre as pernas e rapidamente percebo que só pode ser um carro da polícia que vai a fazer de andor da procissão. Isto porque o alcochetano - como típico tuga - só se porta bem quando nas fuças da bófia. Nessa altura parece um menino de coro, a parar para deixar atravessar criancinhas e a contornar as rotundas por dentro. 

Neste caso, foi só o carro da polícia fazer pisca para virar à esquerda, que até se começou a ouvir o barulho dos motores a la arranque na Fórmula 1. Eu própria, que não estava propriamente na pole position, mal se deu o sinal de partida (aka a bófia bazou) acelerei que nem doida, para ultrapassar a malta que largou numa bisga do camandro, pneus a chiar, pó a levantar, penas de galinha a voar (ok, pronto, é mentira a parte da penas, fui eu que me empolguei). E ainda bem que não cheguei a ultrapassá-los, porque foram cravar com os queixos todos numa operação stop mais à frente e eu, que estava mais atrás por desígnios do destino, travei disfarçada e suavemente, assobiei para o lado e fui à minha vida. Tsss, tsss, que vergonha, cidadãos pouco cumpridores e malandros.

Eu cá, ainda consegui apanhar o barco das 9. 

Justinzinho Timberlake de sua Boneca

Pois que o gajo chegava ontem para o Rock in Rio e eu andei numa azáfama a arrumar a casa, porque tenho a secretária do escritório de pantanas e a roupa toda espalhada pela chaise longue do quarto. À hora marcada lá me mandou ele um SMS a dizer que estava a aterrar na base aérea do Montijo, se eu o podia ir buscar: 
"Camones my Doll comes and picks me ups?" 
"Epá, Justino, filho, tou a arrumar a casa, não podes comes walkings?"
"Catanes, Doll, is buéda far aways"
"Orraite chato do camandro, waits a minutes, já aí vou. Dasse."
"Dirty Babe, you see this shackles baby I'm your slave, I'll let you whip me if I misbehave, it's just that no one makes me feel this way"

E quando ele desata a autocitar-se uma gaja não resiste e lá o fui buscar. Chegados a casa, perguntei-lhe o que queria almoçar, avisando logo que não me apetecia cozinhar para ele. "And you think I'm crazy, Doll? I know you're a stain in the kitchen!" Nódoa na cozinha é a tua tia oh, mas afinal queres ir comer sandes de coirato à festa ou não? Não, que me faz azia, e depois passo o concerto todo a arrotar e é chato. Bom, então se calhar vamos a Alcochete comer um pregado, um "nailed" tás a ver, Justino? E fomos comer o pexungo, mas o gajo é doidinho por um churro e insistiu que fôssemos ainda às festas de confraternização camponesa, e andámos bem à vontadinha, porque os camponeses não conhecem esta malta estrangeira, ai se fosse o Toy que andasse a cirandar por ali caía-lhe tudo em cima, agora este, teve de pagar 2 euros por um churro que se lixou. E fomos aos carrinhos de choque também, e eu ainda lhe disse "Oh Ju-Ju, but won't you feel enjoadito chocalhating like that? You must sing in a few hours, tu vê lá!" ao que ele revidou "Come here girl, I'm bringing sexy back" e uma gaja não é de ferro e saltei para dentro do carrinho e lá andámos nós aos choques.

Em chegada a hora de ir para o Parque da Bela Vista, ele ainda voltou a insistir se eu não queria ir e ficava sentadita num canto ao pé do palco, e eu que não, que tinha trabalho para adiantar no computador, que o via pela TV, em estereofonia com as festas, que era o encerramento e ia cantar a Ágata e haver montes de foguetes e tudo, mas obrigada na mesma baby "tás cá dentro, you're in here". Ele ainda tentou recitar-se de novo a ver se me derretia "Don't be so quick to walk away, dance with me, I wanna rock your body, please stay" e eu "Vá, xuxu, não seja palerma, vá lá à sua vida, go there to your life". E ele "Thought it was me and you baby, me and you until the end but I guess I was wrong. What goes around comes around, Doll" (sacana a recitar-me uma das minhas músicas preferidas dele) e lá foi um pouco sentido comigo até. Coitado, ele bem vai tentando, é todos os anos a mesma história, às vezes fico mesmo sem saber o que lhe dizer.