Conversas parvas comócatano #12

Na praia, Máinovo interceta o vendedor de bolas de Berlim.

- Então, o menino quer com creme ou sem creme?

- O Gui tem creme! Nos braços e na cara!

(...)
- Quanto lhe devo? (pergunto eu)

- São quatro e cinquenta.

- O Gui gosta de ver na televisão o quatro quatro e o quatro seis!*

* números dos canais na grelha, para quem não percebeu

E o que tens feito nas férias, Boneca? #5

Os banquetes de Mãezinha: sardinhas e arroz de lingueirão. De babar.

Mãezinha também faz belas massagens nos chispes bonecais.

Tapadinho e de iPad. Luxo na praia.

Auscultando o Mano.

Três horas levou o pai a cavar isto.

Adoro vesti-los de igual. Sou uma pirosa, bem sei.

Adultos jantam e conversam. Máivelho joga Candy Crush.

O meu típico almoço de férias: sardinha em cima do pão,
salada, pimentos assados e água com limão e hortelã.

A praia era toda dele.

Exemplo do que vou pondo no InstaDoll, só para ser nojenta.

Para o menino blogue, uma salva de palmas #6

E chegámos ao último dos posts de saudosismo. A quem conseguiu aguentar, os meus mais sinceros parabéns, sois grandes.

Os posts mais cutxi-cutxi/lamechas:
- Conversa fofa do Máinovo
- Post lamechas no rescaldo do Dia da Mãe
- A minha mãe é melhor que a tua

Os posts com serviço público:
- Conhecimentos sem os quais não se consegue viver blablabla
- O bidé (por sinal, o post favorito de Mãezinha, imaginem só...)

Os posts mais ordinarotes:
- Atenção: este post tem bolinha no canto superior direito
- Mostrei o rabo a meio Terreiro do Paço

Os posts mais asneirentos:
- O corretor ortográfico do demo
- Diz arroz que também tem dois erres
- A "swear box"

Os posts que provam quão má eu sou:
- O cagaço da Julieta
- O mau-feitio pode degenerar em comportamento anti-social

Os posts mais românticos:
- Post de S. Valentim
- Dos 10 anos

E, finalmente, o post que me mostrou quanta gente simpática está desse lado e gosta de mim:
- E quando um desconhecido te oferece um presente, isso é...

Mais uma vez, muito obrigada a todos por estarem desse lado. Acreditem, é mesmo muito o que me dão.

Para o menino blogue, uma salva de palmas #5

E hate comments? Tiveste-os durante este ano, Boneca Maria de Deus, tu que tens tão bom feitio?
Pois que estranhamente não, apenas um que não sei se pode ser considerado como tal, de alguém muito ofendido por eu gozar com o maluquinho número 2, e o do Professor Herrero, o próprio, que pelo menos se podia ter dirigido a moi como mulher:
- Eu atraio maluquinhos #2
- O professor Herrero decidiu honrar-me com um comentário, mas devia estar bêbedo

Os posts mais irados:
- E um pontapé no escroto de S. Pedro, não?
- Das pessoas que nos olham de alto a baixo
- Bora lá confraternizar?
- À criatura que me roubou a garrafa de água no ginásio
- Doçura ou travessura é mas é o catano

Para o menino blogue, uma salva de palmas #4

Os posts que nunca pensei fosse escrever:
- Para o meu filho Tiago
- A consagração de uma longa carreira bloguística

O post que mais envergonhou Mãezinha e por causa do qual estive quase-quase a levar uns açoites:
- Como lidar com quem nos intimida blablabla

Os posts mais imbecis:
- Onde estão as senhoras com bigode?
- Diz-me o que comes, dir-te-ei quão machão és
- Presenciei um assalto à beira da estrada!
- A minha empregada tem dentes novos
- O bacalhau do inglês
- Eu cá não estou incontinente

Os posts mais sérios:
- De quem nos suga a energia positiva
- Dos amigos que nos morrem
- Das pessoas que nos emigram ou o meu mano zuca

Para o menino blogue, uma salva de palmas #3

E com quantos malucos te cruzaste tu neste ano, Boneca Maria de Deus? Algum que te tenha aquecido o coração assim de forma especial?
Pois que me cruzei com, mais coisa menos coisa, 20 maluquinhos, mas nutro um carinho especial por estes:
- O dia em que um dos maluquinhos me atacou
- O rebarbado corajoso
- O indiano que me enfiou uma bandolete na tola sem pedir autorização
- O senhor fofinho que me queria enfiar publicidade na boca

Os posts mais lidos:
- Tentativa de vazamento de olho
- Ser tradutora
- A Boneca também tem algo a dizer sobre a senhora de barba blablabla
- Justinzinho Timberlake de sua Boneca
- Curiosidades sobre mim #4 (agora, porquê este em particular, pergunto eu?)
- Coisas que todos os homens deveriam saber blablabla
- Coisas que todas as mulheres deveriam saber blablabla

Os posts mais comentados:
- Curiosidades sobre mim #10
- Intimidades à força

Para o menino blogue, uma salva de palmas #2

Sucede portanto que estamos em semana de comemoração deste barraco, ao qual me afeiçoei como nunca pensei acontecesse e, embora esteja a gozar as minhas merecidas férias grandes, não poderia deixar de - em jeito de balanço - recordar alguns dos textos que me marcaram por um motivo ou outro. Ou ainda outro. É o que farei nos próximos tempos, estou prenhe de saudosismo, que fazer? Bear with me, que é como que diz, aguentem-se à bomboca, chuchus.

Os posts que mais gozo me deram escrever:
- A primeira massagem aos pés que foi a última
- O sinal vermelho para peões e os alemães
- SAI DA FRENTE POMBO!!
- Bloopers de um casamento
- Ráisparta a velha
- A jeitosona
- Saída do barco em dia de chuva e vendaval - step by step tutorial
- O banho turco dos infernos

Os posts com mais cocó, merda e afins, aka escatológicos:
- Um dos pensamentos de fim de semana
- Uma valente cagadela
- Continuação da cagadela
- Ginástica a jato ou post de S. Martinho
- Criaturas javardas em férias
- O aspirador de nheca

Para o menino blogue, uma salva de palmas #1

C'um catano, que nunca pensei que fosse ter sempre tanto para dizer, juro que não. Bem sei que tinha consciência que precisava de extravasar algo, ainda hoje não sei bem o quê e se calhar é melhor ficar na ignorância, mas estava longe de imaginar que (quase) nunca me faltaria inspiração. 

Estou aqui quase de lagrimita ao canto do olho, ou então é só por me ter entrado shampô para dentro dos olhos no banho, mas agora também não me apetece aprofundar isto. O que quero mesmo-mesmo é agradecer a todos os que têm estado desse lado, que me têm acompanhado, uns mais fielmente do que outros (velhacos). 

Abracinho apertado aos meus amigos que me leem e comentam pelo Facebook e que não são seguidores oficiais embora cá venham todo o santo dia (seguidores oficiais são aqueles que estão ali do lado direito, veem? Epá, desisto de explicar!) 

Uma beijoca repenicada aos comentadores mais frequentes, vou organizar uma vaquinha para vos oferecer terapia, moços e moças, que isto de virem aqui diariamente configura uma patologia assim a modos que esquisita: a Isabel (colega tradutora), a Lady Garfield (amiga e doida varrida), a Sofia, o David Cabanas, a IF que me prometeu licor de coentros mas ainda não se chegou à frente (Zabel Maria, muhahaha), a Ana Godinho, a Inês Dunas (que presenteou os meus Mái com o seu livro), a Teresa Batista, a Sofia, a Coisa, a LP, a Filomena, a CarolinaV, a Rita, a mozi, a Catarina da terra de nuestros hermanos. Também a mysupersweettwenty, a Monstrinha, a Alma Jovem, a Jane Silva (olá Santarém), a biscoitinho de caramelo (viva Setúbal!), a IrinaS (que, como eu, é fã da palavra "cagalhão"), a Rburnay, a Nana, a Daisy, a Ana Almeida e a Flávia Dilma Nunes (que lê o blog com a sua Máivelha, valhamedeus não auguro um bom futuro para a rapariga...). A Joana Pedrosa Santos e a Menina M (do Reino Unido) andam desaparecidas da caixa dos comentários, então, o que se passa? A talk_on_corners, responsável pelo comentário mais erudito, sobre chuchus, e a Irene Sarranheira, que lê o blogue com o marido (o meu primeiro casal assumido).

Por falar em assumido, um parágrafo inteiro para o meu amigo Carlos, que tinha vergonha de ser seguidor do blogue e que eu tanto azucrinei que acabou por sê-lo e inclusivamente comentar, sempre em pânico que os amigos o achem um valente panisgas. Beijo grande a este meu compincha de adolescência, grande companhia das tardes de verão há (cof cof) 20 anos.

Também tem direito a parágrafo a C&C lá de cima do Norte, do blogue Coisas & Cenas, minha "amiga virtual", gostamos mutuamente dos respetivos blogues e já trocámos mensagens, sem nunca nos termos conhecido. 

Um beijo especial ao Luís, que resolveu imortalizar a Boneca nas páginas de uma reputada revista quando o blogue tinha apenas uns poucos meses de vida. Mais uma pessoa que entrou na minha vida de forma absolutamente inesperada and I'm glad for it.

Um parágrafo para o Ricardo também, mais conhecido por Arrumadinho, amigo querido de adolescência, que se dispôs a apadrinhar o blogue, que é como quem diz, ensinar-me as formalidades, a parte técnica e as dicas e truques que considerou necessários. Bela ajuda, sobretudo porque foi dada em casa dele, à mesa, com sushi feito pelo próprio. Yammi. Por falar nisso, oh gajo, já repetíamos a dose, não?

Parágrafo ao compadre, co-autor do header, autor da maior parte das montagens fotográficas comemorativas e de 85% das conversas imbecis que tenho na minha vida, ergo, fonte de inspiração assim a cair para o arrevesada.

Parágrafo à cunhada, co-autora do header e autora do banner comemorativo de hoje. Faz feliz o meu irmão e adora os meus filhos como se fossem dela. E tira-lhes fotos como ninguém. Bastou isto para me conquistar, porque eu sou uma irmã muito exigente!

Aos Anónimos (reparai que vos tenho em boa conta, têm direito a maiúscula!), lanço um réptil (sempre quis dizer isto, oh a suprema felicidade): pois se não me insultais, não me rogais pragas, e muitos de vós até dizeis coisas bem fofinhas que aquecem este coração empedernido (como a Sónia que me pôs no mesmo saco que o RAP), porquê esconderem-se, pá?! Assinem, assumam-se, saiam do armário dos comentários blogosféricos sem pudores. Ou então, não, pronto, está bem, amigos na mesma. E se quiserem tratar-me mal, também podem tentar, mas depois não se queixem. É que eu sou um bocado malcriadona quando me pisam os calos (e também quando não mos pisam), just saying. Depois não digam é que não vos avisei. Cá beijinhooooooo e que venham mais anos!!!

Conversas parvas comócatano #11

Máivelho a fazer os trabalhos de casa e a fazer perguntas de 5 em 5 minutos. Paizinho (o meu, aquele que está sempre no gozo) a tentar ver televisão e o neto sempre a interromper, a maior parte das vezes com perguntas imbecis.

- Tenho de classificar estes animais como mamíferos ou aves e não sei bem. O que é um gato? 

- Olha, se o atirares pela janela é uma ave!

Mas o que se passa com estes putos?!

Uma das desvantagens das férias e consequente maior quantidade de tempo que passamos com as crianças é que, mais cedo ou mais tarde, somos forçados a ver desenhos animados com eles. Por mim, preferia cagar um pé todo até ao joelho, mas lá tive de ir ao castigo. E, senhores, que castigo. Sentem-se um pouco a observar os desenhos animados de hoje em dia e deem graças pela Heidi, o Tom Sawyer e o Era uma vez a Vida! E porquê, perguntam vocês, ávidos de conhecimento e prenhes de cultura geral?! 

Porque os desenhos animados atuais são só a coisa mais estúpida que podem imaginar. Diálogos sem nexo, imbecilidade ímpar, um sem-número de pedaços de estupidez que me fazem - a mim que sou bastante estupidazinha até - querer agarrar o Máivelho (que é quem os consome freneticamente) pelas orelhas e jogá-lo contra uma parede até ele largar molho.

Passemos então a uma recensão crítica sintética de frases emblemáticas que entram pela cabeça do meu filho adentro e, presumo, expliquem parte da idiotice com que ele me brinda (e a vós consequentemente) numa base horária:

- "Perdemos o nosso irmão dentro do cérebro de um homem!"

- "Isto não é uma limusine, é um cato e está a picar-me o rabo!"

- "Não precisas de matar ninguém para satisfazer a tua sede de sangue!"

- "Se os teus bebés não fossem tão apetitosos eu não os tinha comido!"

- "Anda cá oh anormal verde!"

- "Esse número de telemóvel é cocó em código binário." (Esta, confesso, fez-me escangalhar a rir e tive de sair de fininho para não perder a compostura)

- "Ela finge que é uma bailarina enquanto dá estalos na própria cara."

- "Parti 5 costelas, mas valeu a pena só para ver a vossa cara!" (Diz um coelho depois de pregar um valente cagaço aos próprios filhos...)

- "E agora vou lançar a minha arma secreta!!! (Diz um bicho estranho antes de soltar um valente e sonoro peido, com uma duração aproximada de 10 segundos)

- "Quando ele nasceu, a mãe dele ficou bué tempo no hospital enquanto os médicos tentavam perceber por que é que ele era tão feio."

Estas pérolas foram recolhidas em apenas dois episódios. Muitas mais haveria, tivesse eu paciência para continuar a fazer-lhes companhia no visionamento estupidificante de bonecada. Mas não tive. Uma coisa é certa: não mais me sentirei culpada e imbecil por ter visto (e seguido com devoção) os desenhos animados abaixo ilustrados, pináculos de estupidez do seu tempo, e do meu. E do vosso?

Aaaaaah, Ren & Stimpy, que maravilha!

Cow and Chicken, coisas máilindas!

Mãe sofre #30

Num restaurante, Máivelho a ver a ementa:

"- Epá, isto não é justo! Há uma parte de queijos e não há de fiambres!"

E o que tens feito nas férias, Boneca? #4

Olhem, xuxus, tenho aprendido paletes sobre bicheza do campo: Mãezinha, bióloga de formação, tem uma horta onde planta tudo e mais um par de botas. A senhora tem as mãos tão verdes que, reza a lenda, uma vez encontrou uma castanha grelada, enterrou-a e nasceu um belo castanheiro. Ela tem limoeiros, videiras, macieiras, pereiras, nespereiras, romãzeiras e as belas das figueiras, que eu ataquei mal cheguei, pois sou absolutamente doida por figos. Aqui há-os de variedades diferentes e desde há anos que Mãezinha trava uma luta titânica contra os cabr&es dos pássaros a ver quem lhes arrefinfa o dente primeiro. Juro que ela se levantava às sete da manhã e corria desalmadamente rumo às figueiras e apanhava os figos ainda verdes só para fazer a desfeita aos pássaros, que depois de darem umas nicadas nos ditos iam gozar com ela do alto das linhas telefónicas.

Vai daí, cansada destas aventuras, até porque ela só vem ao fim de semana e os gajos moram cá todos os dias, a senhora decidiu declarar guerra às aves de rapina figuentas. E o que fez ela, perguntam vós? Armou-se até aos dentes de calhaus e joga-os ao lombo da bicheza? Esconde armadilhas, caça-os e assa-os no forno? Hum... Frio. Ah, arranjou um espantalho! É mais por aí. Mas é absolutamente assustador: eu fui passear pela horta, apanhei semelhante cagaço que me deu taquicardia. Mas a senhora diz que funciona lindamente com as estúpidas das aves. As palavras dela a justificar a maluqueira que se passa na horta foram "Filha, quem tem cu, tem medo!" Ora bem, Mãezinha, Deus te abençoe mais essa cabeça com estas ideias. E que venham os figos e os desarranjos consequentes, que a malta agradece!

A prima da águia Vitória, aliada na luta
contra a bicheza devoradora de figos.
Topai ali em baixo o bólide do Máinovo.

A tia da águia Vitória, no meio da horta, com ar ameaçador.

Eu cá sou da opinião que este mocho tem um ar fofinho,
ali a guardar os figos. Aparentemente os pássaros têm cagunfa.

Diz que CDs também assustam. Assim a rodar com o vento, uuuh que medo.

Desta feita, a avó da águia Vitória.

Vinde cá, que eu não vos aleijo!

Mãe sofre #29

- Mãe, quem é o César Fogo?

- Hã? Sei lá eu.

- Na televisão não param de falar dele, olha!

Era "cessar-fogo".

Olha, vai-se a ver e estou de férias

Vieram assim de mansinho, mas chegaram. Finalmente. Pela primeira vez desde há muuuuuuuuuitos anos vou gozar (isto de tirar férias não faz sentido, mas tirá-las a quem? Eu não tiro a ninguém, são minhas!) 3 semanas-três! Por isso, trabalho a sério daqueles de deixar os nervos em franja só em setembro.

Aaaaaaaaaaah. Cabom! Enfim, longe de mim vir aqui fazer pirraça às pessoas (de qualquer forma, vai daqui um belo nha-nha-nha-nha-nha-nha!), mas apenas para avisar que, e passo a enumerar:
- Perdoem-me se eu não aparecer tanto por aqui, até porque agora com o InstaDoll (Instagram da Boneca para os info-excluídos) é mais fácil ir dando o ar da minha graça por lá sem me preocupar muito com texto e formatos e tal e coiso;
- Neste mês o blogue faz 1 ANO!!!!!!!!!! Yay, catano! Isso significa que terei de fazer um balanço, uns agradecimentos, mandar uns beijinhos e tal, nada de muito lambuzado para não apanhar bicheza esquisita;
- Se andarem pela Comporta, digam qualquer coisa, mandem mensagem pelo Insta, sinais de fumo, mandem recado por uma cegonha que mo cague em cima da cabeça como de costume, pode ser que dê para irmos petiscar. Ou então não, que deve haver muito maluquinho entre vós e já me chega os do barco;

Então beijos e abraços e cafuné e traulitadas nos capachos a todos. Agora vou ali e já volto.

E o que tens por aí no telemóvel, Boneca? #6

Socorro!!! (Tentativa de arrumação)

Um dia cheguei a casa e apeteceu-me isto para o jantar. Vai daí, comi.

Donde se conclui que domingo é dia santo até para a badalhoquice.

Estafermo do Mano a tentar fazer pirraça. Só porque está
a fazer praia no Rio. No inverno de lá. E estão 28 graus.
E neste dia cá estavam 25...

Bah. Bela caca.

Coisas de mulheres que homem nenhum há de compreender.

Leitura de fim de semana.

Máinovo em protesto. "Ninguém não xai!"

O apelo da batata frita

Aaaaah batatongas. Patatingas. Batatinhazinhas. Pitxu-pitxus. Tudo o que lhes quiserem chamar. Carregadinhas de óleo (cá azeite virgem extra, deixem-se de frescuras!) e sal e tudo o que nos entope as artérias e se acumula nas ancas e nos deixa com peso na consciência e noutras partes mais visíveis do corpo e nos faz sentir, no segundo após o consumo, as pessoas mais nojentas à face da terra.

Ponham-me tudo à frente assim de engordativo. Mas tudinho e eu faço pfffffff. Agora apresentem-me um prato (ou uma tijela que não sou esquisita) de batatas fritas e é só eu sentir-lhes o cheiro. Catano, que nada me custa mais. Eu acho mesmo que salivo só de olhar para elas. E por isso pergunto: que trampa viciante é que esfregam naquilo que faz com que uma pessoa - que noutros aspetos da vida até é bastante racional - perca toda a vergonha e chegue a casa e às escondidas dos filhos varra um pacote inteiro, assim a tentar comer com pouco barulho porque as criaturas reconhecem o cruuuuunch batatal? E depois dizer-lhes à cara podre, e ainda com os cantos da boca brilhantes de gordura a escorrer "Batatas fritas??!! Nem pensem! Então a mãe já não vos disse que fazem mal à saúde, piquenas lontras?!"

Aquilo tem de ter alguma merdonga tipo drunfos. Eu, que até comprei uma daquelas máquinas que frita apenas com uma colher de óleo ou azeite (não é a mesma coisa, meeeeesmo) para tentar ter vergonha na cara e fingir que sou uma pessoa pró-saúde e tal e coiso, deveria ser mais forte. Mas não: sou uma alforreca sem carisma que sucumbe à primeira snifadela das bichinhas amarelinhas de sua Boneca, vinde cá à mamã, que vos trinco sem pudor.

Por isso desisti. Decidi assumir este meu vício, esta mácula na minha personalidade que nos outros aspetos é absolutamente encadeante, e acarinhar a esperança de que, da próxima vez que no trabalho me chamarem para ir ao teste do colesterol (cachorros, que não se esquecem que existo), apanhe semelhante cagaço com os valores que ponha a mão na consciência ao mesmo tempo que a tiro do pacote das Lays. Ou das do Pingo Doce, valhamenossasenhoraetodosossantos que são as melhores e mais baratas do mundo. 

Ai, que até me dá uma dor aqui no flanco. Isto afeta-me fisicamente, tende pena, porque isto configura uma patologia. "Olá, eu sou a Boneca e sou batato-fritólica."

Instagram da Boneca

Enquanto me decido e não me decido a avançar para uma página de Facebook do barraco, coisa pela qual já há gente que me azucrina numa base, vá, semanal, não mais que isso (e daí que não sinta a pressão), decidi que a Boneca não pode ser info-excluída. Ou melhor, Insta-excluída. Vai daí, bumba, criei um perfil. Uuuuh, sua maluca.

Parece-me que assim estaremos mais perto, não? Não muito, que não quero sentir odores corporais alheios, mas perto o suficiente para comungarmos de parvoíces de uma forma mais visual. E isto não faz sentido nenhum.

Ora portanto, é procurar por @acasinhadaboneca. Quando tiver tempo e pachorra para descobrir como se faz, coloco um coiso ali de lado ou um link ou o catano. Ainda não tenho lá nada, calma, mas avizinham-se férias e palpita-me que andarei muito mais pelo Instagram do que pelo blogue. Just a hunch...

E assim de repente é o que tenho para dizer. Bora lá ter comigo?

(E já agora digam-me se aquilo está a funcionar bem, porque fiz assim em três segundos e temo que dê cagada. Ups, borrada. Eeerrrr, aborrecimento. Isso.)

E o que tens por aí no telemóvel, Boneca? #5

A mostrar às amigas caretas que não faz mal misturar padrões.

Gelo num galo na testa do Máinovo. Just another Saturday.

M&M derrete na boca e não nas mãos é mas é o catano.

Cúmulo da piroseira: ter uma garrafa a combinar com as unhas.

O rabo do meu primo máinovo aaaawwww!!!

E o pifo que apanhei com dois goles desta bebida do demo?!

De tal forma que me babei à grande...

Eu atraio maluquinhos #17

Fila para o caixa Multibanco (sim, é assim, no masculino: "o caixa automático", hein, quem diria, a aprender comigo logo assim de chofre?) Na minha vez, avanço para levantar dinheiro e a criatura atrás de mim encosta-se de tal forma ao meu traseiro que a sinto tocá-lo ao de leve (blagh). Chego-me por isso para a frente até ficar quase em cima da máquina. Na altura de marcar o código, faço o que toda a gente deveria fazer por uma questão de segurança: tapo o teclado com uma mão e digito os números com a outra. E eis que oiço uma voz esganiçada atrás de mim:

- Deve pensar que lhe quero levar o dinheiro! Devo ter cara de ladra, eu!

Boneca Maria de Deus tomou uma resolução de verão, que foi "Não confrontarás maluquinhos a não ser para te defenderes caso algum te ataque". E assim foi, ignorei ostensiva e propositadamente sôdona maluquinha, que agora olhava para as restantes pessoas na fila a fim de dar espetáculo de variedades. Eu cá, guardei o dinheiro na carteira e preparei-me para ir à minha vidinha. Ante a minha passividade, senhora arraçada de Filipe la Féria, já de mão na anca em pose de quem queria peixeirada:

- Olha lá, tens assim tanto dinheiro é, para ter medo que toda a gente te roube?!

Num primeiro esmiuçamento, constato a rapidez com que se passa do tratamento respeitoso por você para o tu. "Não me respondes, lambisgóia?!" é o que isso significa. Numa segunda etapa, reparo na descida vertiginosa de nível materializada na pose "vou rodar a baiana em frente a esta gente toda para te envergonhar, não percebendo de caminho que estou a fazer uma figura triste".

Pelo meu lado, estava mortinha por dar troco, mas, confesso, o sono era muito. E resolvi ir andando e contrariar a minha natureza, que há muito suplicava por resposta torta. E se as tinha bem preparadinhas na ponta da língua...

A criatura lá ficou a falar sozinha (ou com quem estava atrás dela na fila), mas, azar o meu, estávamos numa sala de espera (se eu disser que é dos barcos tudo se torna de repente mais claro, não?) e lá veio a descompensada encostar-se a mim, voltando à carga:

- Vê? (voltou a respeitar-me, tratando-me por você) Levantei dinheiro da MINHA conta, não roubei a ninguém. E não pus cá a mãozinha à frente. Porque não tenho medo que vejam que o meu código é o 1-2-3-4!! Quem não deve não teme, minha senhora!

E foi assim que levei uma gigantesca lição de vida, que transportarei até ao final dos meus dias, e que tentarei passar para as gerações vindouras: "Se és uma pessoa de respeito, e nada temes por viveres uma vida pautada pela integridade e a bonomia, não escondas o teu código Multibanco dos olhares alheios, pois é uma forma de contribuíres para a paz no mundo. Ou então só na sala de espera dos barcos do Montijo. Que já é bom, porque até é grandita. Há gente que não faz o bem numa tão grande área. É que ainda são uns bons 50 metros quadrados. Agora ide em paz e espalhai a palavra."

Conversas parvas comócatano #10

(Contexto: Boneca Maria de Deus conversa no chat do Gmail com Pessoa Ainda Mais Parva Do Que Ela sobre um hotel de 5* de Cascais)

PAMPDOE: Como é que se chama o tal hotel?

BMD:  Villa Real Hotel Bella Italia, não sei a ordem das palavras

PAMPDOE:  tadinha

BMD:  Italia Bella Villa?

Real Villa hotel?

Hotel Vila Real?

Vila Italia bela?

PAMPDOE:  Grande Real Vila Itália Hotel

BMD:  foi o que eu disse. Bem, tenho de sair. Vou depilar-me.

PAMPDOE:  undick?

Pensamento de fim de semana #51

Gomas para aturar cinema com os putos correspondem a álcool para afogar as mágoas.

Nem a fúria do açúcar me safou, ia mesmo adormecendo
com a porcaria do filme...

Pensamento de fim de semana #50

Vou de férias grandes daqui a uma semana. Se este inverno não baza daqui para fora, vai haver mortos e feridos. Depois não digam que eu não avisei. E ninguém me tira da cabeça que isto é um plano maquiavélico do Governo para aumentar a produtividade: os totós pensam que o verão já acabou, portanto, já foram de férias. E então trabalham.