quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Conversas conjugais

No início da nossa relação, uma das coisas que mais me divertia/assustava eram as conversas que ele tinha a dormir. A capacidade de manter diálogos inteiros, de olhos abertos, como se estivesse acordado. Aliás, eu só percebia que não estava quando, com o desenrolar da conversa, o chorrilho de parvoíces era muitíssimo maior do que numa conversa normal. Eram diálogos absolutamente sem nexo, que tanto me deixavam à beira das lágrimas de tanto rir (porque eu puxava por ele, fazendo perguntas e dando troco), como apanhava cagaços de morte, pois a criatura chegava a acordar-me aos berros. Nunca me vou esquecer da história que ainda hoje se conta em jantares de amigos em que ele se levanta na cama a meio da noite e me grita: "MÃOS NO COLCHÃO!! 20 ABDOMINAIS JÁAA!!!!Se não morri naquela altura, meus caros, já nada me verga!

Com o decorrer dos anos, foi-lhe passando a maluqueira e agora só me arreia esticões e cotoveladas e emite grunhidos relativamente inofensivos e ininteligíveis. 

Até hoje.

Boneca Maria de Deus levanta-se às 7 da manhã, passa pelo lado dele para sair do quarto e ouve um grito: "HEI!!! ONDE VAIS??!!"

Refeita do susto e depois de o coração se acalmar, pergunto:
- O que foi?! Vou à casa de banho pá, assustaste-me!!
- Sabes o que é o tensor da fáscia lata??!!! (faixa láctea, percebi eu, WTF?!)
- Hã??!!
- O TENSOR DA FÁSCIA LATA!!!!!!
Aqui percebi que se calhar o meu chalupa de outros tempos estava de volta e como ele me parecia irritado, resolvi responder.
- Não, não sei.
- É o que a miúda que está para cá a mandar cartas pede para a gente alongar!!

E vira-se para o lado e continua a dormir.
Portanto, jovem, se és essa miúda que anda a mandar cartas cá para casa a pedir alongamentos a Senhor meu Marido, cumpre-me informar-te que estas coisas têm de seguir os trâmites oficiais. Sim, ele é PT (e dos bons), faz uns belíssimos alongamentos no final do treino, mas tem de ser o serviço completo: primeiro levas um tareão nas máquinas. Porque não és mais do que eu. Olham'esta!

10 comentários:

  1. Pois que conta o meu ex namorado que fui a um jantar com ele... e não me lembro.
    Tinha tomado a medicação para dormir e adormeci no sofá, ainda cedinho... ligaram, era um convite para jantar... não me lembro do jantar!
    IF

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    1. Isso já configura uma patologia esquisita, digo eu.

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    2. Acredita que é grave... já conduzi a dormir.
      Aliás, deixei de tomar a medicação para dormir porque prefiro dormir 2h/noite, que andar por aí sem saber o que faço...
      IF

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    3. Credo, mulher, tu fica sugadita em casa!

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    4. E se eu te disser que o sr exmo meu ex marido, quando me via levantar da cama e ir de pijama para a rua (às vezes no inverno, descalça, a chover, com temperatura negativa), não dizia nada porque: "não estava para apanhar frio"?
      É bem, não é?
      IF

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  2. Ia gregoriando a laranja de tanto rir!!!
    Mt bom.
    Tenho um episódio de uma prima que dormiu lá em casa, devia ter uns 6 ou 7 anos, no quarto com a minha irmã. A meio da noite acordámos todos porque ouvimos do respectivo quarto, a piquena a cantar e ferradinha a dormir "Black & Decker....Black & Decker...Black & Decker, ferramentas para o seu lar!"
    Hoje ainda nos partimos a rir.

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    1. Aprecio quando as pessoas vomitam citrinos por minha causa.

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  3. O meu não fala. Só responde com um "hein" como se alguém estivesse a chamá-lo. :)

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    1. Preferia assim, um caladinho. ;)

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