quarta-feira, 6 de maio de 2015

Carta aberta a um marido que não entende que uma gaja tem frio

Palhaço Querido,
Venho por este meio tentar que a minha raiva não se traduza numa raquete de pingue-pongue colocada estrategicamente dentro da fronha da tua almofada explicar-te com muita calma aquilo que já devias estar careca de saber porra pá são 12 anos comigo que eu sou uma 'ssoa que - como a maioria das mulheres - tem o termostato avariado. E estamos com pouco mais de 20 graus lá fora, não propriamente com um calor abrasador. Pequeno estafermo de sua esposa Amor de minha vida, volta a pôr a manta felpudinha no sofá já car&lho, por favor, sim? 

Vou tentar fazer-te um desenho como se fosses mesmo jumento que seja percetível para ti: o sofá de pele é frio e em contacto com certas partes do corpo mais desnudas (que, como diz o teu filho, andam de fora) provoca encarquilhamento de refegos enregelamento de extremidades, coisa que me f@de os nervos aporrinha sobremaneira, além de até aleijar um pouco.
Assim sendo, grande cão bebé cutxi-cutxi, não fazes mais do que a tua obrigação de marido e amar e respeitar e o diabo a sete ser-te-ia eternamente grata se fosses buscar a trampa da manta de onde quer que maldosamente a enfiaste que já nem te deves lembrar, como típico homem que és e a voltasses a colocar no sítio de onde ela nunca deveria ter saído se não tivesses tu calores como uma velha na menopausa onde ela fica melhor e é mais útil. Já!! Sim?? Raisparta o gajo oh camandro, raça maldita! Cá beijinho em sua esposa, coisa máilinda, que às vezes só me apetecia enchê-lo de galhetas, que o adoro daqui até ao Turquemenistão!

29 comentários:

  1. Check. Eu, gaja, ser com frio. Gajo que habita lá em casa, ser igualmente com termostato regulado nos 50°... não se aguenta.
    E agora deixa-me ir ganhar coragem para fazer já de seguida 2 aulas com o senhor teu marido. Com todo o respeito, sempre! :)

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    1. Opá! E não te identificas, é mesmo para me provocar! É que se eu soubesse quem eras, dizia para me controlares o gajo. Assim digo só "RESPEITINHO, HEIN?" ;)

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    2. Ahaha não me identifico mas posso dizer-te que senhor teu marido é deveras profissional e respeitador :)
      E não, não negociei comissão... ainda :D (calma, sou da paz e dos bons costumes, respeito incluído)

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    3. Pronto, está bem, não insisto, ainda bem que gostas das aulas dele (hoje é em Odivelas, não?)

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    1. Adorei o nome! Bem-vinda, DPECDB!! :D

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  3. Pá, tanto, tanto. Mas tanto, mesmo.
    E tu és uma meiguinha, que eu cá com o frio sou mais destemperada.

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    1. Sou, não sou?? Vou já reivindicar manta e massagem nos pés! E chá!!

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  4. Check. Também tenho o termostato avariado e moro com alguém que tem "calores como uma velha na menopausa" (pausa para mais gargalhadas: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!).
    Então no carro é coisa para me pôr os nervos em franja. Não pode com um bocadinho de calor que abre logo o vidro todo... Raça mais acalorada nunca vi!

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    1. O carro!!!! Do que me foste lembrar! O carro parece que veio diretamente da Sibéria, o homem mal entra, liga o AC. E se eu me queixo, ignora. Só desliga se os filhos começam a ficar roxos...

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    2. Quanto ao AC até tenho sorte porque tanto eu como ele somos alérgicos e ficamos logo a fungar mal o ligamos. AC só em viagens de auto-estrada. Mas o vidro aberto é constantemente! Mas assim TODO aberto, como se estivéssemos em Agosto e estivessem 35 graus! Quando me queixo ele é logo "mas eu tenho calor!" E pronto. Sua excelência pode ter calor e eu não posso ter frio... :S

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  5. Muitooooooooooo Bom!!!

    LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

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    1. Obrigada pela solidariedade, Teresa. Temos de ser umas para as outras ;)

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  6. Cat de Castromaio 06, 2015

    Pfuuuuuu, mal sofrido aqui do outro lado da península. Porra para os moços mais o calor que se vai pelos entrefolhos. È que é por demais. Eu tou sempre a ouvir comentarios do genero "lá está a velhinha enroladinha nas mantinhas polares".. "para quê ligar o aquecimento, num tá friooo" (qd no pico do frio aqui batem o 3 negativos, ou seja um frio do caraças).
    Munekita, estoy contigo guapa "mantas ao poder, para nos aquecer" ;)

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    1. Sisters in arms!!! Ou melhor, hermanas en iarmias!

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  7. O meu problema são os pés sempre gelados, que nem as mantas resolvem. A historia do carro nem é pelo frio, é que me despenteia toda, pah!

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    1. Eu fico com tudo gelado. E com tudo quero dizer mesmo TUDO.

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  8. Genial! Texto que traduz, na íntegra, o meu cenário. Vou imprimir e colar no espelho da casa-de-banho, na porta da dispensa, no lado dele do guarda roupa, na gaveta das cuecas e na televisão. Teno a certeza que aí ele vai ver!!
    Muito bom! :)

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    1. :D Obrigada pelo voto de confiança no meu poder de persuasão. Mas depois quem leva porrada sou eu, não?

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  9. Uffff e Ella a achar que era a única com termostato avariado...
    (Porque será que as pessoas ficam escandalizadas, quando Ella diz que só tira o edredão de penas em agosto e... em setembro, o cutchi cutchi volta????)

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    1. Choca aqui, que eu faço o mesmo (e borrifo-me no gajo)!

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    2. Cat de Castromaio 07, 2015

      Eu tb choco!! =)

      O edredao e as meias, sentir frio nas pezuncias é que nao!

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  10. Olá! ahaha adorei. O meu namorado também não entende que eu tenha frio a toda a hora, mesmo quando faz calor. Preciso sempre de meias! Ele é que deve estar avariado, sempre com o corpo "a arder". credo

    Isa,
    http://isamirtilo.blogspot.pt/

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    1. SIM, Isa, meias SEMPRE! (Bom, há ocasiões que não, mas isso agora não vem ao caso)

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  11. Ahpáh!!! Eu a pensar que era a unica com o termostato avariado!!!
    O ser masculino é sempre muito quente, e tem sempre calor e tudo mais, como tal tem de ser fazer util e servir de aquecedor!!!
    Cá por casa tenho um grave problema, ele é quente e eu sou fria, e tenho sempre uma parte de mim gelada, que é o meu bufunfo, como tal cada vez que me deito vá de encostar o pandeiro ao homem fogo para me aquecer, seja verão ou inverno!
    Já o carro é outro problema, ainda no outro dia estavam uns 30 graus dentro do carro, começamos a viagem e o homem vá de abrir o vidro e começar a refilar que estava a assar, não percebo, estava mesmo agradavel lá dentro!! E o pior? A criatura além de abrir o vidro dele ainda abriu o meu!!!!!!
    Não dá para entender os homens....

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    1. Patricia, cá para mim ele devia era dar-se por satisfeito por ter um bufunfo encostado a ele!

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