segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

Atão? Ainda posso falar do Cinquenta Sombras?

Meus caros, num verdadeiro exercício de contra-informação, venho por este meio, e com o mau feitio que me é característico, contrariar-vos.Tudo a pensar nos Óscares e eu, pimbas, Cinquenta Sombras Mais Escuras ou lá como se chama o segundo filme da saga Grey, que merecia a nomeação de melhor incentivo à trungalhunguice para pessoas que não têm acesso à Internet, nem TV, nem Netflix, nem mesmo a uma telefonia daquelas a pilhas.

Começo por vos deixar o link para as minhas impressões do primeiro filme, para comprovar como as coisas mudaram dois anos depois: peguem. Depois, uma palavra de lamento pelo atraso da recensão, mas, obviamente, tive de esperar pelas férias dos putos para conseguir ir sozinha com Senhor meu Marido ao cinema. Então, cá vai o que retive:

- Pelo menos este ano pouparam os espetadores aos anúncios semi-porno antes do filme, o que foi uma vitória. Coisinhas normais, como carros, crédito a taxas supimpas e um anúncio da Nos que, se não tivesse o meu querido Nuno Lopes como protagonista, me teria feito arrancar os cabelos da pessoa da frente por ter durado uns 10 minutos;
- Pessoa da frente essa já com os seus 80 anos bem tirados, ladeada pelo que parecia a filha e a neta. E aqui começou a vergonha alheia. Senhores, é o que de mais parecido há em ver pornografia com a avó, pá. Menos! Dei por mim a postos para lhe fazer uma manobra de Heimlich, seguida de 30 compressões e 2 insuflações, jogando-a depois em PLS caso desse uma camueca à velha ante as cenas quase explícitas de amor em oralidade de esforços (se é que me entendem, vamos ver de quantos eufemismos eu serei capaz para não dizer aquela palavra que acho bem feiosa que rima com pirete);
- Já não vamos para novos, e novas preocupações nos surgem ao vislumbrar o moço a esfregá-la com óleo e esparramá-la na cama: é que aquelas nódoas são do camandro para tirar dos lençóis, qual será o produto utilizado, pergunto eu? 
- Outra prova que a idade nos está a afetar: estivemos mais na galhofa do que sossegados a ver o filme. Aliás, aquilo pareceu-me tão pouco sensual que dei por mim a fazer piadas parvas e a rirmos que nem perdidos, como na parte em que ele a manda tirar as cuecas quando estão à mesa de um restaurante: "Olha, assim com um vestido também eu, queria vê-la a fazer aquilo com calças de ganga, pá!" 
- Durante o pedido de casamento, terei alegadamente soltado um "estás a ver como se faz, oh palhaço?" para meu marido, que não prima propriamente pelo romantismo;
- De notar o upgrade não só ao cuecame da protagonista, que passou dos sacos de pão para algo mais compostinho e visualmente menos agressivo, como também à depilação, já sem tufos à vista (terá havido reclamações?);
- Igualmente o upgrade à natureza explícita da coisa: muito contacto quase in your face (HA! Que bela piadola!) de chavascal oral mas na vertente ele-para-ela, porque admito que seria talvez demasiado "pra frentex" uma sinfonia de trombone em dó maior e lá se me ia a velha da fila da frente, que não havia Suporte Básico de Vida que lhe valesse;
- De resto, um bela banda sonora, que não consegui apreciar devidamente derivado da minha própria chinfrineira pipocal: é que OH MEUS AMIGOS!!! Atão ninguém me avisou nestes 40 anos de vida que havia esse manjar dos deuses que são as PIPOCAS MISTAS??!! Foi preciso vir a minha amiga yAna e apresentar às minhas papilas gustativas todo um novo mundo de prazer?! Pois fiquem sabendo, os gemidos e chiadeira que se ouviam no Fórum Montijo não eram do filme, mas das minhas glândulas salivares!
- No final da noite, o filme sempre serviu para apimentar as coisas lá por casa: vesti a minha melhor lingerie, aproximei-me com ar lânguido de meu cônjuge e sussurrei-lhe ao ouvido "Gostoso, vamos replicar aquela cena que o Grey fez à Anastasia?" E ele, já doidão, pergunta-me "Qual?", e eu, a não aguentar de antecipação, respondi, já ofegante, "Aquela em que ele lhe transfere 24 000 euros para a conta!" 

14 comentários:

  1. Melhor relato sobre o filme em questão, até agora. :-) E na blogosfera toda a minha gente opinou sobre o assunto. O final é maravilhoso, Boneca a fazer rir desde 1976 :-D

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    1. Maravilhoso, mas o gajo não se chegou à frente com o carcanhol, o fuinha.

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    2. Talvez se chegue, se a Boneca também se chegar à frente... Afinal, "ajoelhou, vai ter de rezar" :-D

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    3. Hahaha, belíssimo recurso ao trocadilho maroto. Pessoa badalhoca!

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    4. Guilty!:-) Já tinha comentado há uns dias que a apreciava bastante por termos o mesmo tipo de humor, acho que até o descrevi como "humor escatológico elegante" :D

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  2. tu es de mais ahahaha. mas resumindo, devo ver o filme ou nao`? è que depois do primeiro nao fiquei com grande vontade mas... "prezo a tua opiniao" :P

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    1. Não vás, filha. Fica antes em casa a ver a Anatomia de Grey ;)

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  3. só tu para ires ao cinema ver isto... o primeiro vi em casa e se tivesse ido ao cinema ainda hoje chorava os €€€€
    cá para mim se levasses o teu esposo a ver o XXX com o vin diesel, tinhas mais sorte em casa....

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    1. Atão? Já me transferia o bufunfo, era?

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  4. Ui! Com tanto comentário por essa net fora, como é que ninguém me contou esse GRANDE pormenor? Até se me deram os calores...
    Se senhor meu marido fizesse isso - a transferência bancária, ao estilo toma lá um miminho só para ti, para esbanjares em cenas supérfluas - era menina para comprar o bilhete de alfa pendular todos os dias da semana para ir de Lisboa a Coimbra ter com ele para... agradecer pessoalmente :))) e isto com uma pança de quase 7 meses!

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    1. Com esse dinheiro, até alugavas um carregador privado só para a pança!

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  5. No Carnaval ninguém leva a mal.

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  6. Ainda não vi o filme, mas na prática resumiste tudo o que poderia interessar saber. Porém, esse pormenor dos 24 mil euros é outra conversa... 😂 E confessa lá, senhor teu marido cambiou o dinheiro e fechaste negócio na mesma

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    1. Casei com um mão de vaca e mais não digo :/

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