Não podemos viver sem eles, mas se eles desaparecessem apenas por uns diazitos até era capaz de apreciarmos

Os homens têm idiossincrasias engraçadas. Digo engraçadas para não dizer estúpidas e não entrar logo a pés juntos na primeira frase, perdendo assim os 4 leitores masculinos que possuo, a saber, o compadre, o Jajão samouquense, o Carlitos que só cá vem ler às 4 da manhã porque tem vergonha, e o Miguel Couto. Notem que não incluí nesta vasta lista Senhor meu Marido, porque - como direi - ele se está positivamente cag...marimbando para isto. Menos mal, porque assim posso usá-lo como exemplo e extrapolar para o resto da população masculina. Se bem que se o resto da população masculina envergasse uns glúteos e uns bícepedes e uma peitaça como a de cônjuge bonecal, o mundo seria bem mais gostoso. Mas adiante, que já me perdi no raciocínio e ainda tenho dois episódios do Ouro Verde em que a única coisa que faço é babar ante a visão de Diogo-Morgado-seu-xuxu-venha-cá-à-Boneca-que-não o aleija, o resto é fast forward à bruta para visionar, que isto lá porque uma pessoa já comeu não quer dizer que não possa passar uma vista de olhos pelo menu porque gosto de demonstrar o meu apoio à ficção nacional.

Dizia eu que os homens têm umas particularidades esquisitas. Como a capacidade de armazenar informação sem qualquer utilidade, apetência essa que - na minha modesta opinião - poderia ser mais bem aproveitada noutras situações da vida. Num destes dias estava a dar um resumo de alguns golos emblemáticos do Ronaldo e, obviamente, tinha o restante agregado de olhos colados ao ecrã de TV, ignorando-me ostensivamente. Enquanto isso, o meu homem ia enumerando, um a um, os jogos onde os ditos golos aconteceram, completando a informação com o campeonato em causa e contra que equipa foi. 

Os homens são bichos que se lembram do resultado do Freamunde/Santa Rata de Cima em futsal. E do aniversário em que comprámos a primeira planta, seria pedir muito? Sabem quantos golos marcou um qualquer mânfio contra o Unidos da Venda do Pinheiro na Liga de Hóquei de 1997, mas tá quieto que se lembram que nos recusamos a usar toalhetes íntimos da marca do supermercado. Quem decora marcadores deveria, no mínimo, decorar listas de compras por ordem alfabética!

E depois ainda estranham que saibamos a que coleção e temporada pertence uma determinada peça de roupa, em que loja de que centro comercial a comprámos, o que levávamos vestido nesse dia, quanto pesávamos, com quem fomos e quantos niguiris de salmão enfardámos antes, para termos forças. Se isto não é informação bem mais relevante do que um qualquer golo marcado de cabeça na sequência de um livre a 20 metros originado por um pontapé do não sei quantas que vestia uns calções justos brancos com uma camisola branca com riscas azuis assim de ladecos e umas chuteiras cor de rosa giríssimas, que eu própria seria capaz de conjugar com um fatinho de treino para uma ida ao Colombo num domingo.