Eu atraio maluquinhos #25

No seguimento da história já vivida com esta senhora, narrada neste post, venho congratular-me por ela se ter cruzado novamente no meu caminho, permitindo-me fazer uma espécie de Suporte Básico de Vida a uma rubrica que já considerava um tanto ou quanto moribunda. Das duas uma, ou eu gastei o stock de maluquinhos do eixo Baixa-Chiado/S. Francisco de Alcochete, passando pelo Samouco e fazendo uma revienga no Montijo, ou eles são tímidos e fogem quando me vêem, com cagunfa de aqui serem imortalizados.

Assim sendo, pelos vistos vou reciclar um maluquinho. No caso em apreço, uma chalupona que se volta a cruzar comigo e ensaia novamente um daqueles olhares penetrantes, bem incomodativos, enquanto esperamos para sair do barco. Mas de tal forma é insistente que percebo que até uma outra companheira de barco nota que ela está especada a olhar para alguém e decide ver para onde. Mas desta vez já não me apanhou desprevenida! Sabendo do que a casa gasta e, numa atitude extremamente adulta e madura, decidi coçar minha face com um belo e luzidio pirete, bem do alto do meu dedo do meio, extremamente bem manicurado e com umas cutículas impecavelmente hidratadas com óleo de cheiro a morango do Ribatejo. Ora isto afigurou-se um dilema para a chalupeta fluvial: se mostrasse indignação, desviando consequentemente o seu olhar de boga, reconheceria que estava especada a olhar para mim; se continuasse a olhar teria de enfrentar um pirete que neste momento serpenteava por minha bochecha espetacularmente maquilhada com um blushzinho de tom pêssego das Beiras, ora apontando para ela, ora abanando a caudinha qual Teijo depois de ter estado em cima do Sinupe. 

Modéstia à parte, efetuo um belíssimo pirete: devido a uma condição de que padeço, intitulada "hipermobilidade articular", consigo - entre outras façanhas dignas de Cirque du Soleil - dobrar apenas as cabeças dos dedos, mantendo o resto do dedo firme e hirto que nem uma barra de ferro. Ora imaginai a categoria de bonequinho soviético que eu perpetro com este dedo meio mongo. É o número um dos piretes, o pirete máilindo da Margem Sul. É um piretezão!!! Pirezetão esse que Sôdona Maluquinha teve de gramar a dançar, chocalhar e acenar durante uns bons 48 segundos. Ilustro esta afirmação com o próprio, em todo o seu esplendor:

Se depois disto a estaferma voltar a ficar pasmada, terei de recorrer a medidas mais drásticas. Mas essa tática só poderá ser levada a cabo num dia em que tenha ingerido uma feijoada. 

14 anos com ele

Eu sei que tenho andado muito arredada daqui, mas não vos consigo transmitir quão cansada ando. Acho que nunca tive um verão com tanto trabalho, e obviamente é o pardieiro que se ressente. Mas hoje faço anos de casada e não poderia deixar de vir assinalar a efeméride, como tenho feito tooooodos os anos, em que deixo alguns truques de sucesso de uma relação. 

No ano passado, se bem se lembram, foi a questão do frango. Este ano são as conversas de telefone. Quem consegue aturar isto, vai chegar às Bodas de Ouro, de certezinha:

. Marido liga à sua querida esposa;

. Querida esposa atende;

. Marido diz "espera aí que agora não posso falar" e desliga;
. Esposa, em vez de pensar "caganda urso", desliga e continua na sua vidinha;
. Marido volta a ligar e desta vez diz "só um segundo" e fala com pessoas do outro lado;
. Esposa espera pacientemente;
. Marido volta e diz "agora já posso falar contigo, diz lá";
. Esposa diz "foste tu que me ligaste...";
. Marido diz "ah pois fui."
. Enceta-se uma conversação sobre cenas mundanas.

Dasse, nem quero imaginar quando formos velhos e chechés.

Um dois três, canta lá isso outra vez #8

Leitores queridos, tenho uma confissão a fazer-vos. Trata-se de uma coisa que me envergonha particularmente, exceto em casamentos e a ocasional festa de aniversário. É que eu gosto muito de música latina. Acomete-se-me ao ouvi-la uma espécie de espasmos aqui ao nível das ancas, e não mais consigo parar. Venham os Despacitos, venham os Enriques, os Rickies desta vida, que os recebo abanicando o bufunfo até desconjuntar um osso (cheira-me que já estive mais longe de dar um jeito nas cruzes durante uma fúria latina que me fico para aqui entrevadinha). Uma artista de que gosto particularmente tem voz de ovelha com o cio e está casada com um futebolista por quem eu tenho sexy hot, o que faz com que tenha uma relação de amor-ódio com ela. Já tendes percebido que falo de Shakira Isabel (😂), mulher portadora de umas ancas biónicas, que ela consegue retirar enquanto elas continuam a chocalhar que nem loucas, causando o caos à sua passagem. Dava os mindinhos dos pés (assim como assim praticamente não existem) para ter aquele jogo de cintura. Mas adiante. A rapariga dedicou uma música ao seu Piqué, e eu acho-lhe piada, embora seja um bocado foleiramente fofinha e lamechas. 

Ora então bora lá verter isto para português, que todómundo sabe que TUDO soa melhor na língua do escritor zarolho.

Me Enamoré, 
que é como quem diz 

Fiquei caidinha

A vida começou a mudar-me 

Na noite em que te conheci

Tinha pouco a perder

E a coisa prosseguiu nessa conformidade 

Tinha um soutiã às riscas

E o cabelo meio coiso

Pensei: catano, ainda é um chavalo 

Mas olha, que s'a lixe

Era o que eu andava à procura 

O que o doutor me recomentou

Achei que estava a sonhar, ó-u-oh

Do que me andava a queixar?

Não sei no que estava a pensar

Estou toda excitadona ó-u-oh ó-u-oh

Fiquei caidinha, fiquei caca-idinha 

Vi-o sozinho e pimbas

Apaixonei-me a-papa-ixonei-me 

Olha que coisa máilinda

Que boca máiredondinha

Gosto dessa barbinha 

E dancei até me cansar

Até me cansar dancei

E fiquei caidinha

Cacaidinhos

Um mojito, dois mojitos

Olha que olhos máilindos

Assim-comássim fico mais um bocadito 

Contigo tinha 10 filhos

Comecemos por um par deles

Só te estou a informar

Caso queiras praticar (🐖)

Só te digo, oh gostoso

Vamo-nos conhecendo e tal 

É isso que te proponho, ó-u-oh 

Vamo-nos entusiasmando 

Tudo nos vai correr pelo melhor 

Coisa máifixe!

Fiquei pelo beicinho 

Pelo beibei-cinho

Apanhei-o largado e fui-me a ele

E olha, vai-se a ver e eu é que me apaixonei

Olha que gajo máigostoso, pá 

Mamava-lhe daquela boca toda

Puxava-lhe os pelos da barba até ele guinchar 

E por aí em diante que isto já está a descambar, Shakira Isabel é uma porcalhona e às tantas até se transforma numa daquelas malucas, afirmando "Este é para mim, não é para mais ninguém!" A sacana da colombiana nunca me enganou!

Deixo-vos com o vídeo, em que obviamente aparece o Piquézinho de sua Boneca, ande cá que eu não lhe arranco a barba comáoutra louca. Atenção, aviso já que esta música é imprópria para pessoas com prótese na anca. Por isso, Paizinho, continua lá a dançar Santana ou lá o que é que tu gostas e deixa-te de maluqueiras.

Mãe sofre #117

"- EU PÊDO! EU PÊDO!", grita Máinovo a plenos pulmões num restaurante, oferecendo-se simpaticamente para pedir a conta.

Mãe sofre #116

Máinovo, a quem começou a abanar o primeiro dente: 

- Quanto é que a Fada dos Dentes está a pagar por dente?


(Entretanto percebeu que, a €2 o dente, tão cedo não vai comprar o jogo da PS4 que queria. E é para mim um orgulho, sim, que ele só vá para o primeiro ano em setembro e já tenha conseguido perceber que vão ter de lhe cair 15 dentes para chegar ao objetivo 💓)

Não fosses lontra

Era uma vez uma moça dos seus 40 anos, mas que parece que tem 38, que descobriu que uma gelataria bem perto do local onde apanha o barco tem um belíssimo gelado de pastel de nata. Para não ser alvo de recriminações dos amigos (ela que já havia discutido com eles, criticando a dita gelataria, afirmando que esta era "um bocado cocó", não se comparando com o Santini), aproveitou um dia em que eles se encontravam todos de férias para ir lá sozinha (e sem eles saberem). Bateu com o nariz na porta, porque foi precisamente no dia em que estava fechada. Persistente, voltou lá no dia seguinte, ainda mais determinada. Pensou "não está ninguém a ver, vou enfardar um dos grandes, em vez dos pequenos do costume, com cone e tudo a que tenho direito!" 

Só que ela não estava habituada a manobrar um catrapázio daquela dimensão (no pun intended). Teria de ser rápida, uma verdadeira ninja da lactose, porque o calor estava a apertar e aquilo a derreter. Embarcou então numa viagem plena de cuidado, comendo e andando, comendo e andando em direção à estação fluvial. Raras foram as vezes em que olhou para o chão, tamanha a concentração necessária para não desperdiçar nem uma gota de gelado de pastel de nata, nem de stracciattela, nem de figo. Atravessou, junto com uma chusma de gente, quando o sinal ficou verde, uma passadeira, nunca tirando os olhos do gostoso e cremoso gelado.

*inserir música de concurso e aumentar o volume da leitura*

CAROS LEITORES, sejam bem-vindos ao "Quem quer ser visionário", concurso cujo objetivo é adivinhar o que aconteceu à moça dos seus 40 anos, mas que parece que tem 38, aquando do atravessamento da passadeira: 

(a) A moça tropeçou numa linha de elétrico e esbardalhou-se de cara no chão, conseguindo salvar o gelado.

(b) A moça afocinhou nos costados do homem que estava à sua frente, mas conseguiu manter gelado intacto.

(c) A moça tropeçou nos próprios pés e espetou o gelado no casaco do senhor que ia na vida dele e que nunca deu conta que ficou com uns bons hectolitros de figo nas espaldas.

(d) A moça foi impedida de entrar no Pingo Doce por estar a comer.

(e) A moça perdeu o barco. Mas comeu o gelado até ao fim.

Gente com valentes pancadonas #26

E pensava eu que os malucos tiravam férias das pesquisas no Google, ou então apenas pesquisavam sobre destinos paradisíacos, rooftops, sunsets, onde comprar bóias flamingo que não provoquem comichão nas virilhas e se existem bolas de Berlim que não se encaixem nesta prega aqui de ladecos, mas não! Pasmai, eles continuam a vir bater com os costados à bruta aqui na minha fofa casinha, que até enrubesce com algumas frases. Maneiras que cá vai disto, as últimas buscas devidamente registadas por um membro do Governo Civil: 

- borda pagina boneca - aaaaahhh as coisas que não fazemos ideia o que querem dizer e francamente também não queremos saber! 
- rebarbado - talvez tenhas ido parar a este post, espero que tenha ajudado, de nada, volta sempre, a casa é tua. A não ser que sejas o próprio do rebarbado, nesse caso xô daqui, cão com pulgas.
- vi dailin - hum. Não conheço essa personagem do Game of Thrones. Eu vi Daenerys, mais os dragões dela. 
- propriedades tecnológicas molas da roupa - ora aqui está um tema pouco escrutinado nos compêndios científicos e tecnológicos. A malta de Silicon Valley anda claramente a dormir na formatura, se não se debruça sobre este supimpa nicho.
- gostamos de estafermos - hei, fala lá por ti. Embora tenha tendência a levar com eles sobretudo no barco, não gosto. Gosto de pastéis de nata, por exemplo. E de ornitorrincos, mas só dos bebés. Depois em adulto ficam estafermos e já não aprecio.
- filme completo porno uma boneca em minha vida - caramba, que me descobriram o vídeo caseiro, ainda por cima a versão director's cut. Olha, quessalixe, pode ser que aprendas alguma coisa com os trungalhungueurs alcochetain extraordinaires e não precises do Google para os tempos mortos (e agora aqui entre nós, diz lá que a malta não é poderosona e sensualona, hein?)
- farta deste gajo - ai sim, e o que esperas que o Dr. Google te recomende? Aqui a Dra. Boneca adianta-te isto: se vais para as internétes desabafar e procurar soluções para este tipo de problema deves ser muito chata. Ele provavelmente também está farto de ti. A não ser que também tenha pesquisado "farto desta gaja": nesse caso estão ótimos um para o outro. Ide lá de volta para a vossa coleção conjunta de bibelôs alusivos a motivos náuticos.
- levei no cu em armação de pera - UATAFÂQUE!!!! Não tens vergonha? É que se é para te empurrarem o cocó para dentro, que seja em Vilamoura, no mínimo. Assim na loucura, em Cacelha Velha, que ainda é um sítio com pouca gente e permite alguma privacidade. Agora em Armação de Pêra, onde os velhos guardam lugar na praia às 6 da manhã e às 8 aquilo já parece a estação do Rossio?! Francamente! Espero bem que pelo menos tenhas cobrado bilhetes e arrecadado uma maquia jeitosa.
- qual o nome do supermercado que vai abrir em alfornelos - Eu sei! Eu sei! É o Super-Alfo, numa primeira fase. No primeiro trimestre de 2018, será o Super-Nelos. Lá para o final do ano, como sobra um "R", acho que já percebeste o nome do que vai abrir.
- como levar porada - porada não sei, mas porrada é aparecer em S. Francisco de Alcochete em frente à Sociedade Recreativa que eu sou menina para te arrear uns bananos bem assentes na tromba.
- mais respeitinho que sou a tua mae - Mãezinha, és tu? Atão, ficaste sem saldo no telemóvel?
- medir o mau feitio - OUTRA VEZ?! Oh criatura, ainda andas por aqui? Como não conseguiste mudar agora queres medir? Cheira-me que gastaste a tecla "u". Ou então estás a ver se dás a volta ao motor de pesquisa, que de cada vez que buscas por "como mudar mau feitio" apenas te responde "vá bardamerda, galinácea". Deves ser prima da outra ali de cima.
- pata e emesegueq - Santinho! Agora a sério, até que enfim uma busca em que eu posso ajudar! Vai lá ao meu Instagram, às fotos de hoje, e observa a loja só de patos que abriu em Lisboa. Há tantos, que tenho a certeza que também há lá essa pata. 
- quando é uma boneca lol surprese - é quando eu apareço com os dois pulsos deitados abaixo assim:

Dou um salto em vôo e grito LOL SURPRESE!
E assim se passa um bom bocado brincando a esta brincadeira.

Mãe sofre #115

Cheia de amor para dar, encho Máinovo de beijos, nas bochechas, no pescoço e em todo o lado.

Ele olha para mim com aquele ar de quem vai dizer que me adora, como é seu apanágio, e diz, com ar embevecido:

- Agora vou dar uma bufa das grandes!